一我还记得那个彩旗飘飞的下午，我顺着人群缓缓走进学校的大门，

听着新生仪式上的《起风了》，拖拽着我懵懂的眼神，行走在进入路上，

我回头再望了一眼大门上的4个烫金的大字：“育人学院”，龙飞凤舞的，

似乎想飘洒出我们的青春和热血，可是青春和热血真的存在吗？在这所高中，

在这一片永远值得我铭记的梦中。我是个很普通的人，从出生那年便是这样，

本来我应该拥有一个很好的家庭的……但那只是本来，我的名字叫“吴梓隆”，

这个low到没有底线的名字还是我父亲亲自取的。他是个一事无成的商人，

也就是一个做生意老是赔本的倒霉蛋。他希望他的生意兴隆，恰逢在我出生那天，

他的股票一路长虹。于是高兴之中给我取了一个这样的名字，唉，

说不清他是希望我人生兴隆，还是他的生意兴隆？如果是前者，

那这个名字取得就很有戏剧性了。

小时候由于梓隆这两个字和三国时期的知名将领赵子龙有些形似，

在街坊邻居和同学们的玩笑中，我渐渐有了一个更新的名字“一身胆”。

那是我那一位稍微有点文化底子的邻居起的，在那天他看到我因为一只蟑螂吓得大呼小叫时，

他面带奸笑的给我起了这样一个外号。我不知道人们为什么要营造两种对立的东西，

又把两种对立的东西缝在同一个人身上，后来才知道这东西叫反差。小说爱写反差，

演戏爱演反差，就连喜欢上一个人……都希望他反差——表面上看起来对你毫不在意，

实际上却很爱你。它是一种艺术手法，或是一种社会手法，用来营造一种戏剧冲突，

用来凸显某种特质。比如我，从小便套上了两个极端。我父亲是个很散漫的人，

他对我的学习什么的丝毫不感兴趣，他只在乎他的钱，他的股票，他的公司。他很有事业心，

丝毫不懂得理会母亲的浪漫，因为对自己梦想的极端在意，他变得一丝不苟，不善言笑，

尽管他事业方面他从未顺利过，但仍是百折不挠，

坚定的把家中的存款一遍又一遍的焚烧殆尽。我母亲曾经是个很浪漫的人，

是一位年轻的高级知识分子，当年差点就出国留学了，只可惜并没有，

于是便在遗憾中嫁给了我父亲。告别了那一段头戴茉莉花，手捧《少年维特之烦恼》，

带着金边眼镜和彬彬有礼的男士们打交道的日子。在成为一位家庭主妇后，

她满腔的浪漫情调并不为人所包容，于是便自我转型，成为了尽职尽责的家庭主妇，

也可以说是干一行爱一行了。在我出生后，她表现更甚，

我从三岁开始便被强制要求阅读各种诗书，早早便接触英语和语文，

由于我母亲并不喜欢数学，所以我的房间里充斥着书香。如今想来，

那是我这辈子闻过的最***的味道，甚至跨越了时间，深深刺痛了20年后的我。

我小学时成绩非常优异，因为那时候的数学很简单，

而我能在看图写话中写出“落霞是太阳献给大地的吻”这种很不符合年龄段的超前文字，

便在老师和同学们艳羡，赞赏的话语中升入了初中。

然后就没有然后了……我至今仍认为初中的数学是很难的，我搞不懂，就对了。

当我拿着人生中第1个不及格，被那时已经初具老态的母亲打了个半死的时候，

我对数学就只剩下痛恨了。母亲从来没这样打过我，她一边打一边哭，哭得梨花带雨，

汗水和泪水混为一谈。就像在哀悼某个人的逝去，后来我觉得是在哀悼她的青春，她的岁月。

连同那鞭子鞭打着她惨淡的未来——父亲破产了。我很迷惑，

我迷惑的不是父亲他破产这个必然的事实，而是父亲这一次没有再争下去了。

他交清了所有的欠款，头顶的黑发在一夜之间失去了所有光泽，他和我母亲离婚了，

两个从未靠近过的灵魂就这样又分开了，父亲一夜之间消失不见，我不知道他去哪了。

他的这个家中生活过的所有痕迹都被母亲精心的剔除掉，我不知道为什么母亲那么恨他，

也不知道为什么母亲转而来恨我了。家中失去了所有经济来源，母亲不得不重新去找工作，

她本以为以她的学历，以她丰富的文化底蕴，各家公司不能说是抢着要她吧，

也得让她细细挑选吧。可惜现实从来不会陪着她演戏。她找不到任何工作，

最后沦为了一位厂子里的女工，你能相信吗？一双拿惯了笔的手，一双能驯服炉具的手，

一位上得了厅堂，下得了厨房，书架上堆满了几百本名著，

人人艳羡的太太——成为了一位女工。

母亲的头发也开始白了……但我的母亲比我的父亲更加坚韧。

她把所有的希望都在我身上梭哈，那段时间我报了无数的培训班，

成功实现了从星期一到星期日的连轴转，那几个培训班的老师一看到我总是笑眯眯的，

因为他知道送钱的来了，但实际交到我的时候，又总是哭丧着脸，

因为他知道这小子他一辈子都教不会，但教不会也得教，哪怕是挂着的态度也得办好。

于是被一遍遍的长吁短叹，引经据典，

逼着他的脑子想出来最贴切的形容词来帮我讲解这个数学定理。就在他的不懈努力下，

我的数学成功从不及格，变成了及格。也只是这样，我知道你们想看的是爽文男主，

无师自通，在看了一眼数学书后，从不及格一跃变成满分，在解决国际难题，

参加国际数学竞赛拿下金奖，然后登上讲台时发表一通演讲，在演讲结束后，

云淡风轻的来一句“数学其实很简单。”这种看上去就很令人火大的话。你在想什么？

你好好问问自己，你做得到吗？如果你都做不到，那我怎么有可能做得到呢？

我也曾经劝说过的母亲，我认为没有必要报那么多的培训班，

尤其是在其他同学都用上智能机的时候，当其他同学约着一块打游戏的时候，

当其他同学兴致勃勃的讨论哪本网文最好看，当其他同学都这样了，

成绩还比我高的时候……我母亲没有说话，又说了一大堆话，其实就是说了一大堆废话，

没有任何营养与价值。可能是生活已经磨平了她所有的情调，

她居然语重心长的和我耐心的讲起道理，然后在我回嘴几句后，勃然大怒，

焦虑的摇着我的肩膀，口中念叨着“你知道我有多不安吗？它不像别的父亲，它已经走了，

它莫名其妙就走了。它丢下我们离开了——你一定要争气呀。

娘的希望全在你身上……”然后便是眼泪，那是眼泪的专场。我和她都在哭，母子二人，

躲在一个破破旧旧的老屋里面，在外面的风声呼呼地把家中的窗户刮得哐哐作响的时候，

哭声传不出二里地，只能永远停留在被苦难所折磨的人的心里。

二可我的生活也并不是那么的单调和无趣，我最爱干的事情就是发呆了。

一个人躲在屋子里默默的思考着，思考对人将归到何处去，

思考着我为什么出生在这样的一个家庭，这是一个很好的放松训练。

尤其是在我情绪崩溃的时候，在这个家里情绪崩溃太正常了，我的现实和你们的都不一样，

他的锋芒太锐利了，仅仅是拥抱，便把我割得遍体鳞伤。直到那一天，

我思考到了一个终极的哲学命题——死亡。我那时候浑身战栗着，

我想象到如果一个人他失去了全部的感觉，意识也不复存在。那是昏迷了吗？

我想把它和睡觉联系起来，毕竟古人曾经说过睡觉是“小死”，醒来差距也不是很多。

但不一样，太不一样了。睡觉时你进入到一个梦境里，无论那个梦境多么离谱，恐怖，美好，

你好歹还是有感觉的，你好歹是有记忆的。有感觉有记忆，那和活着有什么区别呢？

你会醒来，你会感慨睡觉时候时光流逝的如此之快。但如果死亡呢？你有醒来的可能吗？

我越深入的思索，我越想把自己带入，我就越恐惧。后来我发现，

人们恐惧的从来不是死亡本身，而是对丢弃生活的不舍。如果我继续想下去，

如果我有足够的时间和精力和物质基础将这一切都写下来的话，

那我可能会成为一位出色的哲学家或是作家。实在不行做一个二流或者三流的小作者，

也许行的。但我没有，我什么都不剩下了。我只剩下那个给予我厚望的母亲，

和一两段维持的很薄的友情。我在学校里太孤僻了，太平凡了，太平庸了。如果我不孤僻，

我可能拥有无数的朋友，我可能每天都阳光开朗的撑起我的笑容，去迎接每一段操蛋的生活。

就像我的朋友郑凯欣，一个阳光开朗的女孩，交际圈有多广呢？

连我这样的人都处于她的交际圈内，尽管她的成绩和我不相上下，每天都活得很快乐，

起码在我看来是这样。如果我不平庸，如果我每次数学大题都能做满分，

每一场考试成绩都是班里第1名。那我再怎么孤僻都无所谓，那是高人的风范。

那是被老师被同学们交口称赞的认真学习，投身书本。

即使那个家伙在生活中连生抽和老抽都分不清，参加家长会时，老师要求写的心里话，

写的跟应试考的作文一样，开头吸引读者眼球，中间列举经典事例，结尾抒情点题。

如果可以便刻意的用上日记，题记，小标题。因为语文老师说，

格式够新颖就有分数；每天都在刷题，都在读书，我分不清他是真的热爱，还是像我一样，

只是被动的应和。无论是前者和后者，都很离谱了。如果我不平凡……那个算了，

这东西命中就已经注定了，无论我怎么去努力都是无法更改的。

既然无法更改就没有提及的必要了。有幸看过几本书，母亲那时虽然经济很困难，

但也没有卖掉她那一书架的书，我小时候还以为她是为了纪念过往的岁月，

为了秉持着对文化的热爱，但我现在才知道，当我想把那一书架的书卖出去的时候，

我才明白她真正的用意——这些老书卖成废品不值多少钱。人总是现实的，

就总有人要用浪漫的语调去诠释它。我印象最深的是《人间失格》，

无论是书中的主人公还是原作者，都相当偏激。他把生命当成什么了？生命可以是所有人的，

但不能是他自己的。有人说他孤僻，但我认为他太傻了。有那么多爱着他的人，去殉情？

去求死？他对死亡没有畏惧吗？他对生命没有惧怕吗？他没有想过，如果他死了，

他会被千夫所指吗？内心戏那么丰富的人，思想最宽广的人，

去选择用现实的利刃自废自己的道路，值得吗？可能值得吧。后来这些书也被封了，

是我母亲亲自把他们锁起来的，理由也很简单，怕他们影响我的学习。其实根本没影响，

无论影响不影响，成绩就那样。不升不降，倒也还挺稳定，如果总体能再往上高，

那么一两倍的话，想来也是被老师常年点名表扬的人。我就这样浑浑噩噩的上了高中，

和上文提及的郑凯欣，那个家伙——文商，考进了同一个学校，文商属于是意外，

他总复习的时候基本上都没有来，腿也不知道怎么的受伤了，没有参加体育考试，

有人透露他考试的时候有很多题都故意不做，我不晓得为什么这样，但尽管如此，

但是考进了育中，还是以第1名的身份进入的。育中即使是在全市的排行内，

依然拥有前三……我比较尴尬了，我基本上是贴着分数线进去的，只能说是先前积攒的运气，

在这一刻都用完了。于是便有了开头那一段我看着彩旗飘扬走进学校，

这个学校给我的感觉很不一样，像一座监狱——不好意思，有点冒犯了。不过冒犯是常态，

不冒犯是意外。这里的每个人都会在日后对接受学校产生深厚的感情……应该是吧？

这三年的高中生涯和三年的初中生涯相比，都没有什么特点。平淡贯穿了我的生活，

我整天在家庭和学校两点一线，我多了很多个认识的人，但却没有多几个认识的朋友。