我知道我根本不可能考上本科。
不是不想考上，而是有心无力，没有动力或我这个人就这样一生散漫无所欲，同样无所求。
我挺喜欢写作的，可我不确定我能写出一部很好的作品好的小说。
11月1日周二晴从10月1日到10月31日，都在家里，别问，问就是因为疫情延迟开学放了一个月假11月3日周西阴前几天寝室发生了一件不可思议的事，但我却毫无察觉。
那天晚上我被同寝的一个女生吵醒，她不停的说看见鬼了，被鬼附身了，我依稀记得她很害怕开着灯，嘴里不停说着她看到鬼了，被鬼附身了，希望鬼不要伤害她，希望鬼快点离开。
第二天，她 在课堂上哭了，请了假回家去了。
接下来的几个夜晚，我们照常，一切平安无事。
11月5日周六晴一切本来非常好，中午的时候哥哥请了一些人来家里。
本来在聊哥哥的婚事，不知怎么的，从这儿变了。
我记得一个哥哥的朋友，把我叫出去后，我说了好多话。
他们喝酒了，我知道酒后的人是想到什么说什么，那个哥哥说的话没有中心，［你呀，现在的任务是好好学习］［你哥以后老了，你要多帮衬帮衬］［你哥正是谈对象结婚的时候，你要勤快点，多收拾收拾］［…………］明明这些都没有问题，可在听时，我还是差点就哭了。
我用牙咬住舌头 用疼不让自己落泪。
他们走后，我的情绪如河流决堤奔流不止我想到蒋晶晶，我想给他打电话，可谁又愿意做一个情绪的垃圾桶呢？
我只能忍着，可求救是人的本能，***的人在最后一刻心里或多或少还是希望被救下的。
我打通了，可我的泪却更加忍不住了，我一首在哭。
她不会懂的，我在她说话的时候是多么的无助，我的情绪不受控制。
我感觉心里似乎被什么锁住我想要解开却因为解不开而着急，呐喊。
她建议我就医。
我不知道，我不知道在怕什么，我似乎依旧认为我没有病，我很健康，我甚至都认为自己矫情，不应该这样，对任何事都没有欲望，他建议我和哥哥说。
不，我很清楚，不可能我不会说，不知道为什么，不想同他说，或许我认为自己可以控制它吧!我很健康，我很好! 会一首好的!11月5日周六晴我终于想明白了，我为什么这么健忘，因为我的大脑为了让我时刻开心无忧，它开启了一种模式，一种自我保护机制，为了防止我因为曾经的疼而情绪失控，所以它淡化了那些感觉，也藏起了那痛苦的记忆11月8日周二阴周日6号时，乖乖生了。
五只，但有一只死了，剩下西只很小很小，让我感觉营养不良。
三只黑灰，一只花色黑白杂间的。
希望妈妈能照顾好它们。
11月10日周西雾昨天发校服了，选了两套175的在家的时候，我突然想通了一个点，我发现我在家时发火，悲伤次数也增多了，我总是因为一件小到不记的事或话，想对妈妈发火或者，也说不清。
换一个意思是说，我看不惯她的一切行为，无数次我的白眼翻上了天，心里的怒骂都可以盖高楼了。
明明现在的生活，现在的正常是2019年那个曾经的我梦寐以求的生活，和正常的她。
我还记得2019年的事发生后，她正常的那段时光让我感觉是在做梦一样，祈求梦不要醒，可我也不知道我怎么了，也许是得不到的才更好，得到的往往不会珍惜