第2章 张林子，你好啊
一个人生活真的很好，如果我现在还健康并且还想跟你在一起，我一定会主动联系你，现在的我不敢也不会，我还能拥有的东西正在逐渐变少，我害怕我现在说出口的喜欢换来的是拉黑删除，林子，你是我的朋友，我现在可以聊天倾诉的人太少了，我们不谈天，你也是我可贵的朋友，对于你，我不能冒这个风险，我不能接受我们俩连朋友都不是，起码现在我处在我自以为很安全的空间里，我什么也不做，我没有打扰你的世界，你的世界还和之前一样，我老了，年华不再了，没有和喜欢的人迈入新的人生阶段的勇气，说实话我是有一点遗憾的，这份遗憾没有想象中的那么大，我不确定我的喜欢现在是否有回应，我的遗憾就没有很大，我并没有很期待这些有的没的，我只是憧憬过爱情会让我的生活不一样，而我恰巧需要这种变化来让我死水般的生活有一些涟漪，如果日子平淡没有变化，我也不会大喊大叫闹个不停，好像我从来没有那样过，没有特别情绪激动的时刻，我一首是个很温吞的人，不是那种咋咋呼呼的女孩子，我现在想想，除了身体不健康是我身上永远的劣势之外，我其实还不错，我不任性、很内敛，我会做饭、不讨厌做家务，我很多时候都比较通情达理，也很懂事、不虚荣，我未患病之前，我从来没有为了哪一个男生停留过，我不觉得我会不要命的爱上一个人，我有这种体会是我失去了健康之后，在新疆，对，就是周南，那个唱歌很好听的男孩子，他让我觉得遇到他而我是不健康的状态，这让我觉得很抱歉，在他身上，我看到了他爱的我的样子，笨拙又可爱，我以为那是我最后一次的浪漫，我不认为有缺陷的我还能拥有爱情这个宝贵的东西，那很奢侈。
我无法想象此后的数十年我该怎么度过，我知道并确信没有你或者其他男生我都是一样活着，不会少个胳膊缺条腿，我未来的日子要跟我妈妈一起过，提到我的妈妈，我有话想说，我和她己经相处了三十多年，我们一起经历了许多过往，我猛然发现我其实不是很了解她，我太自我了，我经常沉醉于自己的世界，忽视妈妈的需要，是我的问题，我不禁想到与人愉快的相处是件需要花费很多时间和精力的事，我确实和周南相处的很愉快，至少我是这么认为的，刚才我帮助妈妈揉面，突然想起有次周南做手擀面跟我说要手光、面光、盆光，他做好面条一脸期待的叫我赶快尝一口的样子无比真诚，我是不是有毛病，我在跟我现在喜欢的男生讨论我曾经喜欢的男生，我不止一次这么做过，很好解释为什么有的男生刚开始对我印象还不错，最后却是厌烦收场，此处借鉴了别人的共鸣，看来很多女生都很拧巴，我们都需要一个赶不走的爱人，不是我们是所有女生都需要一个有毅力的爱人，他不会因为时间漫长退缩，他温和又谦逊，他如果长得不好看，我们也会接受的，就像现在，此时此刻，要是你突然打电话过来让我嫁给你，我会回答Yes,i do，事情一旦出现破镜重圆的局面总是会不由自主的带有一丝浪漫的气息，我高二在一节语文课上还特别查了破镜重圆的典故，我那时不能时时百度一下，这些知识的获得仰仗我曾经购买的一本汉语词典，后来大学我修了古代汉语这门课，得到了优秀，现在看来很多课程在当时或者后来可能看起来都没有什么用，它只会突然某一天像一道光一样照亮你的天空，你读过的书、看过的笔记、了解过的典故、熟悉的人和事，它们像营养液一样浇灌你本来贫瘠的地方，好了，我就到这吧。