还想家暴我？_第1章

我是一名90后恋爱脑，跟恋爱10年的男人步入婚姻殿堂的第二天，我后悔了！

因为我将面临的是2年内多达16次的家暴！每次他都会下跪，忏悔，求原谅。

我也一次又一次觉得他真的会改，为了家庭，为了孩子，为了不给家人添麻烦，

为了不成为家里第一个离婚的人，我一次又一次的选择了原谅。直到最后一次，

我被他长达5个小时的暴力殴打……闭上眼前的最后一刻，我才明白，原来我的原谅，

换来的只有他的肆无忌惮，变本加厉！一切终于结束了！我为我自己的软弱无能，优柔寡断，

瞻前顾后和心软买了单！我死在了我曾经最爱的丈夫手下！我被他拽着头发，

头一下一下地砸在桌子上，墙上，地板上。他踹在我身上的每一脚，

砸在我脸上的每一个拳头都在告诉我，我是多么的傻！居然会相信，会原谅他。

家暴只有0次和无数次，这次我真的信了。我被殴打致内脏破裂，肋骨尽断，骨头扎进肺部，

身体里全部都是血，手指脚趾多根粉碎性骨折。我从一开始的挣扎求饶，到后面的身体麻木，

呼吸不顺畅，失去意识……在我还意识清醒，但是身体已经无力反抗的时间，

我脑海里快速的回忆了我短暂的一生。我从独生女，到因为二胎被父母嫌弃，

因父母偏心慢慢自卑，成绩一落千丈，后面遇到了主动关心我的丈夫，一起在补习班教课，

后面一起开了补习班，结婚，生子，生孩子以后，丈夫的嫌弃，孩子对自己的贬低，

公婆的恶意打压，邻居的背后嘲笑，家人的冷眼旁观，自己的倔强，要面子，

把自己当圣母可以用爱感悟身边人……“快点起来！你怎么现在又肥又懒了！

孩子一会上学迟到了！赶紧起来送孩子上学！”伴随着一阵拍打，和刺耳的声音，我醒了！

映入眼帘的就是丈夫嫌弃的脸，还有一下又一下用力打在我身上的巴掌！这是什么情况？？？

？这不是我的卧室吗？？？我怎么会在这？？？我刚刚不是已经……我赶紧坐起来，

看着我自己还能动的手脚，摸摸自己肚子，还没有充血，甚至多捏了一下自己的堆堆肉。

天啊！！难道我……我像小说里一样，居然重生了吗？？？？我开始找我的手机，手机亮了，

屏幕里还是一家三口的合照，上面写着：2020年6月12日！

这居然是我被打死的前一个月！我真的重生了！！！天啊！我简直不敢相信！

我真的突然控制不住自己，开始眼泪疯狂飚出来，站在那里一会捂着胸口，

一会摸着脖子在哭。结婚后，我多数时间都是在照顾家庭，照顾孩子，孝顺公婆，

与外界基本已经脱轨了，加上一直被打压，所以我不知道从什么时候开始，泪点变得特别低，

遇到点感人的事，伤心的事，激动的事，

眼泪就不自觉的流下来了....丈夫看到我竟然站在地上，对着镜子哭，十分生气，

认为我没有把他的话放在眼里！丈夫二话没说，直接朝着我的头，上去就是一巴掌！

这一巴掌用了7.8分的力，直接把我打的坐在地上！一旁的儿子只是冷眼看着，

还带着嘲弄的表情，就像在说：你活该！就该挨打！死过一次的我，

此时再看到男人恶狠狠的表情，和儿子那个嘲弄的笑，忍不住还是心痛的不行！

毕竟是自己抬头看向这个人面兽心，表里不一，熟悉又陌生的男人。但是我眼里更多的是恨！

对！我恨他！我怎么能不恨？？？！！！我此刻眼神锐利如刀看向他，

恨不得直接冲过去跟他拼了！但是我知道我不能，我也打不过他！挨过这么多次打，

我太清楚男女力量的悬殊！我一个身高168体重160斤的大体格，

在女生里面已经算壮了，但是在一个身高178，体重140左右的男人面前，也依旧会被，

像拎小鸡一样的揍！不能冲动，我一定要冷静！我心里反复安慰我自己，不能冲动，

不能冲动！好不容易上天给我一次重来的机会，还有一个月时间，我还有一个月时间，

我要好好想想自己该怎么做，才能最大的报复回去，并且顺利离婚！远离这个魔窟！

至于孩子....我有点犹豫了....毕竟是我拼了命生下来的孩子。

虽然我把一切最好的都给他，但是他受奶奶和爸爸的影响，跟我并不亲，

还经常嫌弃我穿的土，长得肥，甚至拿我跟补习班其他接孩子的同龄妈妈对比。

生儿子的时候，在婆婆的故意诱导下，我一个上过学的新时代女性，

竟然信了打麻药会对肚子里孩子不好的话，剖腹产没有打麻药，硬生生地挺过来了。

躺在冰冷的病床上，紧张，害怕，听着医生用刀“嘎吱嘎吱....”划开我的皮肤。一层，

两层，三层，四层.....疼的我想直接不生了，想蜷缩起身体，抱着肚子打滚！

但是我不能，也做不到！因为怕我乱动，我的双手双脚被绑在手术床上。当时的痛，

现在回想起来，我都还直发抖。真不知道当时到底多么大的勇气，居然能挺过来。

那时候我到底在想什么呢？如果知道生出来是这样伤自己心的儿子，我还会选择生吗？

此刻看到自己的孩子我居然想到后不后悔生的问题，也许能问出来这个问题的那一刻，

我已经对这个孩子喜欢不起来了！甚至是厌恶的！他的存在，时刻提醒着我以前可悲，

窝囊的人生！除了痛，想不起来别的了。我擦擦眼睛，什么话也没说，带上儿子去上学。

路上遇到了背后蛐蛐自己的邻居，现在再看她们看自己的眼神，好像也不都是嘲笑，

似乎还有点可怜自己。学校门口遇到了儿子同桌和他妈妈。他妈妈是化妆品柜姐，

送完孩子直接去上班，每天都会打扮的很职场，皮肤也是白***嫩的，之前跟她聊过，

她的护肤品经常是一瓶一千多的大牌子，而且经常会做点护肤，Y美什么的。

自己用的却是一百块出头的，加上自己不涂防晒什么的，皮肤蜡黄色，

甚至眼角能看到几条细纹....在看自己穿的衣服，

也是几年前的有点发白的半袖和老气的长裤了。明明自己家开补习班，也不差钱啊？

怎么会把自己搞成这个样子了？结婚后，钱都在我们共同的卡里，

一开始我也跟以前一样买衣服什么的，后来每次回家，丈夫看到我出去花钱了，

就好像割他肉一样，每次不是贬低，就是PUA说养孩子用钱什么的...慢慢的，

我好像除了买菜和家里用品，就是买些孩子吃的穿的，自己身上就很少投入了。

以前也会跟之前同事，仅有的朋友出去逛逛街，吃饭，后来也是自己每次都说没空，

后来也没人主动联系自己了...又看到自己儿子嫌弃的表情，看到同学就离自己远远的，

好怕别人看到我跟他站在一起的样子！我决定了！就从自己开始吧！什么省钱？

什么勤俭持家？什么为了家庭，为了孩子牺牲自己？都去他的吧！！！！老娘现在就要开心！

！！要活的开心！送完孩子，我没有回家，直接打车去了附近的大商场，看上哪个衣服，

裤子，鞋子，全部买下！甚至还买了几款自认为比较贵的五千块以下的包包。

真的人消费观在那里，突然买太贵的东西，

还是稍微会有点舍不得...换上自己身上这身穿了几年的“古董”！

随后又去买了HR整套护肤品，直接一次性消费就是两万多！看着一条条银行的支付信息，

心里感觉爽得很！！随后自己去做了发型，连妆容一套都给弄好的！迷迷糊糊几个小时过去，

理发师提醒我好了，我睁开眼睛，看着镜子里的自己。真的说不出话，什么时候已经忘了，

自己也是大眼睛水灵灵，皮肤白又嫩，引得无数男人追的，曾经的那个抢手无比的女人了！

看着镜子里精致的自己，手摸着自己的脸，看着自己那双本就灵动，此刻在眼影，

假睫毛和眼线的加持下，更加深邃动人的眼睛..配上一头适合自己的波浪长发，

搭配一身黑色线条明显的包臀裙，还有一双带点跟的小高跟凉鞋。简直完美！！“叮铃铃！