我年轻时，也曾颠沛流离的在这个小城市里待过一些日子。

那时在一家不太正规的药品批发企业打工：开票，收钱，发货，一条龙服务，什么活都干。

因为就住在二楼的阁楼里，工作时间从开门忙到关门。有人来进货时就忙工作，

没人进货就搞卫生、搞饭！工作不是个正经的工作，倒更像个打杂的。

这样的工作环境是很恶劣的，工资也很低，低到可怜，刚好够交保险。别说你，

我现在都觉得自己当初指不定被什么附了体，这样子的工作也能干下去！

我都佩服自己当时的勇气！真是初生牛犊不怕穷！这样子的工作是不可能干得开心的，

所以我很郁闷、焦虑！没钱，没自由，没自信的生活，让整个人也变得愈发无趣。

加之又不喜欢出去交际应酬，每天都死气沉沉的在那里浑浑噩噩的混日子！

对什么事情都提不起兴趣。但是那年夏天，那个女孩不经意的出现，

就一直在我的脑海里占据了一席之地，怎么也赶不走的那种。看到她的第一眼，

居然让我开始怀疑人生：哟嗬！居然有个人比我的怨气还重！时至今日，

哪怕事情已经过去了那么多年，但一切仿佛就发生在昨天。其实我与她也不熟，

连她姓甚名谁，家里情况如何，我都一无所知。我跟她的交集也不多。

她那时就在我们批发部附近的一个门诊当护士，偶尔她会来我这里进些常用的药品，

一来二去的也就算认识了。也仅仅只是认识而已。因为工作时间都在忙，

也就没有过多的交谈与闲聊。她是个内向的女孩，来批发药，拿了就走；我也是个内向的，

看着别人好象都比我过得滋润，也就不想过多的交流以免打击自己那不多的自尊。

定要我说出个什么让我对她念念不忘的理由：那一定是她骨子里透露出来的那股忧郁的气质，

怎么也掩饰不住的浓浓的忧伤。那是种深入骨髓的忧愁！那种我很不开心的感觉！

她算得上是个可爱的姑娘了，一张娃娃脸，皮肤白皙，五官清秀，身材苗条，

常穿着小吊带搭一条短裤，愈发显得可爱俏皮。说实话我猜不出她的年纪。

只是我常诧异于她的神情，常蹙着眉头，抹不开似的，不知道她有什么想不开的心事。

人无完人。如果说要找个什么明显的缺点，那就是她的身高。如果再高点，

那就是妥妥的大美女了！我估计她可能只有一米四几，常穿着厚厚的六七公分高的松糕鞋。

纤细的双腿踩在厚重的鞋子上，整个人愈发显得娇小玲珑。女孩子的身高不够，

我觉得是可以穿点高跟鞋掩饰的。茫茫人海，高矮胖瘦都要有，才有个衬托不是吗？

更何况浓缩的都是精华。我没有觉得这是个多大的问题。毕竟我们每天面对的是那张脸，

赏心悦目就行啦！不需要总盯着别人的短处，毕竟我自己比她也高不了多少。

更何况身高是没有办法的事情。如果可以，谁不想多长几公分。长得又高又美又飒，

谁不想呢？！我也很想，我不仅想长高长漂亮点，还想世界上所有美好的事情：挣很多的钱，

过自己喜欢的生活，做自己愿意做的事，

陪自己喜欢的人……所以面对她没有笑意的那张面瘫脸，

我着实纳闷了：有那么一张漂亮的脸蛋，苗条的身材，还算体面的工作，

究竟会有什么想不开的事情困扰着她呢？这一天。她又来了。还是小吊带，短裤，

一双腿又白又直，六七公分高的松糕鞋。眉宇间透着那股忧郁，疲惫，

淡淡的开口：“有***片吗？给我来一瓶。”我心里不知道怎么回事就咯噔一下，

下意识里就是不想买给她，不管她是想干嘛。直觉她拿着好像就是不行，

所以我委婉的拒绝了。我说：“没有这么多了。”她说：“那你有多少？

”我想了想：“还有几片吧。”她又问了：“那你下次会进货吗？”我说：“会进，

但是你们只能几片几片的买，不能一下子拿太多。”她眉头皱得更深了一些，

斟酌着说：“我想进一瓶100片。有个熟人经常失眠睡不着觉，可能要长期服用。

”我好心的提醒着说：“那你可以让病人吃点安神的药，或者抓点中药调理一下的。

”她微不可奈的叹了口气：“那行吧！”然后汲着松糕拖鞋，步履沉重的走了。

我记着有这么个事，但是也没有多想，也许真的有病人需要，

而我也是不方便一次性卖给她那么多的。所以也没有往深处畅想：毕竟萍水相逢，

名字都不熟，彼此也不是很了解。也许是我多疑了呢？繁忙的工作，不容乐观的现状，

我觉得自己有点可笑了：活成这个鸟样了，还有闲心操心别人的事？我渐渐的忘了！

夏去秋来。有一天，老板娘来了店里，聊着聊着就跟我们聊起了八卦。

她说：前面门诊里的那个女护士，来我们店里进过药的那个，吃安眠药***了你们知道吗？

就是那个长得挺好，但是有点矮的那个。那个门诊的老板跟我们老板娘挺熟的。据说是同事。

她说：跟她谈了几年的男朋友要跟她分手，说是男方家里人嫌弃她矮。

她说：真的嫌弃她当初就不要跟她谈恋爱，人家一直只有这么高，

跟别人同居几年了现在嫌弃人家……她说：我要是她，我就在男方家里***，看男方怎么办。

这么傻………我已经震惊得说不出什么话了。怪不得她的眉宇间总有那么一股忧郁的气质，

这下子是终于解脱了吗？我暗自庆幸自己没有把药卖给她。虽然她终究是走上了那条不归路，

但起码我不是那个刽子手。如果我们两个能多交流下，如果我们能够成为朋友，

我有没有那个能力力挽狂澜，挽留她的生命！人生没有如果。

我印象中夏天穿吊带裙的那个女孩，已经等不及要去往另一个世界，甚至都来不及过秋天。

是这个世界上没有一点让她留恋的东西了吗？我甚至都没有机会看她穿秋装的样子！

她短短的一生，终止在了那个炎热的夏天！真的挺为她感到悲伤，感到可惜！

那么年轻的一条生命，那么漂亮的一个女孩子。父母辛辛苦苦养这么大，

就为了那么一个渣男而抛弃一切，值得吗？没有了男朋友，还有父母亲人。

不知道她的离去会不会让她的男朋友有那么一丝负疚。就算有，又有什么用呢。

又能改变什么呢？苦的是父母，白发人送黑发人，该是何等的痛彻心扉。

我已经尽可能杜绝了我这里可能造成的隐患，但是千防万防怎么也防不住一个一心寻死的人！

一个花季少女，就这样香消玉殒了！这得是多么爱才能如此的勇往直前，义无反顾！

我就不行！我没有那么爱别人，我觉得我更爱我自己！哪怕自己一身臭毛病，混得还挺砢碜，

我都没有嫌弃我自己。没有人值得我为他寻死觅活！包括我那若隐若现的男朋友！

现在来说说我那若隐若现的男朋友！之所以说若隐若现，

是因为我好像有个男朋友又好像没有。我们是同学，大学毕业了就天各一方，

各自在自己的城市为自己的前程打拼。聚少离多是常态，久了，已经习惯了。

习惯是个可怕的东西，我甚至觉得我们就这样也挺好！那时候电话联系也不太方便，

偶尔会有信件来往。是出于信任，还是都对现状无可奈何，

或者我们已经接受了现实：我们只能这样了，已经不能再有改变了！

这是不是一种很明显的暗示：明明相恋的两个人是一定希望长相厮守的，可我们不一样！

还是我们都无所谓，感情在这一刻是不是已经慢慢的发生了改变，

只是当时的我们还没有意识到。我们一年会见几次面，次数就随缘了，

也没有想到要去见家人，明天还能不能在一起都是个未知数，没有必要打扰更多人。