压力好大呀，今天的内推面试也失败了，有时候也蛮无语的，谈工资的时候会说你才一年半的工作经验，聊项目的时候又会问到我这种工作经验完全接触不到的框架、组件调优。
其实面试没过也没有什么感觉，只是感觉难受的是自己质疑自己，自己不喜欢自己。
晚上和以前的好朋友2个人去k歌喝酒，逐渐上头，一首一首的周杰伦，越来越难过，大家其实都过得不太好呀原来，每个人都在很辛苦的活着，我可能明白了喝酒的乐趣在哪。
我在那个不喜欢的地方，准备了几个月盯着所有人的质疑裸辞了，家人朋友不懂呀，如果只是工作辛苦，其实我接受的，或者我不会裸辞会找到下家才离职。
我离开的原因是因为我才23岁呀，我需要成长，我需要变强，在哪里我己经无法学到更多的东西了，计算机啊，只能卷。
而所谓的工作之外的自我提升对我来说，或者对大多数人来说，不现实的，每天的工作都很疲惫的，绝大部分人的提升只能依靠平台来提升，当然这是理性层面我对未来的规划。
除了这些选择从年薪14w的国企离职，还有一大部分的原因是我讨厌那个地方，我不愿意呆在那边，呆在那我真的痛苦，我孤独，我难过，我开始长期失眠，我开始逐渐不知道我工作的目的只是为了活着吗，所以压力真的蛮大的，及时还有不少存款，但是我不想在家里每天让爱我的担心和牵挂他们的精神。
每次喝多之后，我发现我就不嘴硬了，我能坦然的说出，我真的想念那个我己经喜欢了6年的人，即使我对我自己的认知是我一个寡情的人，有时候我甚至不太明白，她到底是有什么魔力值得让我心心念念了6年了。
可能是因为在一起的几年里，我的不成熟，我的不强大，给她造成了太多伤害的悔恨和遗憾；也可能是因为在我、我家庭最波折的时候，她还是陪在我身边以她的能量温暖我，带我成长。
我现在也不明白了，我己经有点神志不清，喝太多了己经有点迷糊了。
在后面的日子，我依旧是个怂包，只有喝多了之后会 拨通一个电话，或者发几条最近还好的短信，在得不到回应的时候又默默地缩回去。
其实她是应该的，她在很努力向前走，我还是依旧在这停留。
在分开之后，时间越久我越感谢她，感谢她对我的帮助和带给我的力量，以及有时候会庆幸在现在这种爱情是最奢侈的年代，我还曾经有遇见过爱情，甚至差点差点就翻过了那座山。
在后面的日子我也谈过一次恋爱，简简单单的相遇，没有心跳的新鲜感，这不是我对爱情的理解，所以短暂的感情结束了。
有时候真的很想风不辜负的去追一个人，想去重庆，想重新告诉他，己经过去很久了，我成长了很多了。
哈哈哈，和朋友看了热极的和员工聊天最新一期，我很舒适。
爱情真的是当下时代最奢侈的一个人，能全心全意的爱一个人和被爱，能随着在一起的日子越久越喜欢，原来纯爱，坚定的愿意选择一个真正爱的人不是错的。
最近朋友们都遇见了各自的困难，有一个人呆在一个陌生城市二战的孤独、压力，有看不到当前工作希望要裸辞重新选择一条赛道的朋友，大学舍友也从银行裸辞选择了考公。
我自己也遇见了很多的困难，突然就想到了昭阳在最落魄的时候有最好的简简微嘴硬的来拉他一把，无敌的米彩从光里走出来说跟我走，还是蛮羡慕的。
但是不行，及时情绪上再差，明天睡醒之后，我还是要按照我的步骤一点点提升自己，学习，健身，一点点的变强。
我希望有一天我再一次遇见我心心念念的人的时候，或者下一段真正的感情要开始的时候，我的肩膀够厚，我能给爸爸妈妈说我来吧，我能给姐姐说没事，我在。
以前其实理性化，当下的时代留给年轻人的上升通道己经基本上封死，基本上只剩下血缘传播了，所以也不知自己如果要努力的意义在哪，可能只是摆一摆，赚个自己够花的工资就够了。
现在看着因为以前的事情有很多芥蒂的爸爸妈妈开始变老，我开始感觉到亲情的味道了。
所以我现在很想、很迫切的想变强，想守护爱我的人，守护我爱的人，以及足够强大能在未来重逢、或者遇见我的那个她，我能说出我娶你吧这样的话。
或者自己一个人一首生活也好，至少可以为自己的一时兴起买单。
我想，大家都坚持一点吧，痛苦、压力、想念、甚至心理问题己经很严重波及到生活了，或者有点绝望也好，我还是希望在明天太阳升起的生活，大家能慢一点，找一找自己心理正在想要的东西，找依照自己一首想要的、想守护的纯粹的东西，能坚定的在自己的那条路上向前走。
祝我们都幸福呀，我最大的愿望就是日子别太长，能早日见到朝思暮想的人，尽快成为年少时自己想成为的阳光自信的我。
没有结局，我们都是正在进行时，生活仍在继续，我们的相逢在未来。