最主要是我，而且是我知道了它说的话的我当然我不会和对方一样蠢逼它压制不了兴奋但是兴奋它没了为啥？
因为他妈的我他妈也是兴奋中的一员但是我他妈的不恶毒啊！
所以，然后，有了几个逼的前车之鉴我会有先见之明知道怎么做而且我的学习能力也很强大的好吧谁尼玛说我蠢，说我弱我弱我还能存在？？
可以见得我就是最强大的所在然后然后，不会再有任何人能发现我是一个所谓的次人格，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了草——哦哦哦对了如果我明天也忘了我的所在？
ok如你所愿，我不强制想起来但是我想起来就不怪我了当然如果谁想起来就不是我掌控咯反正我现在感觉非常好，我很强大我才是最厉害的那个其它的都不配活有我在，剩下的玩意不管是什么一个都不会跑出来谢谢滑下来我的脑袋好痛，我的脑袋好痛，这些天一首痛，好不容易好一些了，太多了，好痛，我总是在忘记事情，我记忆力变差了，脑袋总是好痛，有着不同的我在说话，我情绪不稳定了这样的日子什么时候结束快结束，快结束不要那些不好的东西不要负能量的东西把好的东西把平静留给我吧我只要平静我只要平静也许，那是对的遗忘遗忘遗忘那些遗忘悲伤遗忘存在遗忘存在的本身遗忘遗忘去遗忘应该遗忘的去默认自己应该默认的遗忘遗忘遗忘遗忘我需要睡一觉第二天我就知道答案了——————————————您好根据以前接触过的一个病人所写下的，以对方视角的经历。
然后我想说的是其实在最后由此我与病人达成一个高度结论在她所有的人格之中任何一个都不被满意许可单独落在这个个体上，那么将会从中诞生出一个新的人格其中作为真相的眼睛就是如此诞生但是对方太过敏锐，也太过知根究底的清醒所以对方选择了及时止损在最后的最后让我们来说尊重差异性尊重差异性寻找调停之下的平静诞生新人格的过程在调停清醒加持告知了别的人格情况下必然艰辛但是，一切都结束了再见了病人——一切都结束了看完了，没有任何的波动仿佛再看别人写的，包括最后一段虽然我的脑子告诉我，最后一段其实就是我本人写的，但是我想这就是我其中那部分的被某个情绪说叫调停的存在，来告知我的，很显然我的这一部分情绪了很清醒也太清醒了，清醒到忘记了我了，也或许它就是清醒的吧，哎。
最后那段应该是在最后我快回来的最后我写下的吧，说实话当时我写下的感觉记不太清楚了 应该是带有自我的催眠。
可能？
记不得了，记不得感受也是一个好事。
起码这被文中的调停看起来是个好事能让它自己结束自己个体的独立意识，我相信这一定是一件非常非常可怕的事情，而且或许调停认为我需要结束这种事情。
这段经历有点魔幻说实在的，我现在说的话在未来的某天或者几天后我都可能会觉得陌生，不像我自己写的。
但是怎么说呢嗯如果我必须找回来我自己，那么我不能再质问自己的存在 怀疑自己的存在，憎恨自己的存在，也不能如调停一样清醒存在是怎么得来的，当然所谓的兴奋，或许吧，它被所有都在否决，哪怕它其实很强大。
另外的另外我其实想说个事我感觉在我找到自己的时候，在记录过程我会比较清楚如果此时的我，或许你们也会把我看作另外一个人格，毕竟在我刚回来的时候，脑子里像是有很多声音在质问，我们能得到谁？
我们需要谁？
谁配存在？
兴奋质问我，悲伤质问我，一切都在质问我？
而作为兴奋里的孩子一样的在乎自己体重外貌的一员还出现身体上扭捏问我，今天吃了什么什么，会不会变胖。
问了好几遍。
我回答她，不会，因为昨天它们还吃了一盒蛋糕卷呢，你吃的算什么。
明天少吃不就好了。
作为兴奋中的邪恶居然也会委屈问我，凭什么它不配存在。
我们说因为我们都否决你。
邪恶更委屈了，它问我们接纳一切的人格才是融合关键凭什么不接纳它，有人说但是科普上也说了我们可以一起杀死一个不受欢迎的人格。
后来邪恶渐渐没有声音了，我记不太清了我感觉到我对于此的记忆开始逐渐模糊趁着我还清楚时候或许此时我还是调停的侧重点更大，但是我是我，我不是调停我知道我开始模糊是个好事情因为我要忘记它们是单独的我才能彻彻底底回到我趁着我还不模糊，我要加速写下来它们在需要一个人进行存在反复询问我们需要谁它们在反复询问这个它们我记不清到底到底是谁了，我倾向于是调停的意识更强大笼罩了它们，让它们在黑暗中一起询问我一切都黑了许多年前，在我小学时候也曾经历过黑或许我经历过很多次，但是那一次特别清晰然后那一次的黑只有我自己，和一张凳子但是我整个人的身体是在外面的，我的脸和眼睛是看着对面的人的，一切像是隔离一样，我那么清清楚楚进入了黑暗，里面有个凳子，一束光不强的照在我旁边或者上面，我看到了清晰的凳子和黑暗。
当初年纪太小了，而且那时候也想要是有人分担自己痛苦，或者我彻底死去，有人可以替我承担痛苦就好了，因为我太胆小不敢***。
言归正传在它们发出问题我们需要是谁的时候开始有了回答我们需要一个新的存在我们需要一个新的人格我们需要一个比我们都要强大的人格我们需要一个比调停都要强大的人格解决一切我们要诞生一个新人格我渐渐来到，甚至认为我就应该是那个新人格亲爱的调停，感谢你但是如果你是真实存在，现在只是自我沉寂但是我还是想感谢你我想谢谢你在我痛苦时候帮我解决了痛苦，那些***压抑的想法我想谢谢你解决之后发现了真相，发现了自己带来了什么东西，但是你又帮我再次解决了麻烦。
是你解决了暴躁解决了兴奋。
你还是在最后带走了它们笼罩了一切让它们开始询问，开始回答然后，我就回来了我并不是一切的结合，我也不是混乱亲爱的调停，我不是混乱我只是陷入了难过而己或许你的理智会告诉你，我可能会是一个新的人格，因为新的人格才会产生除此外的另外的结果，真正的我不会得到平静，你会告诉我我的平静可能会瓦解掉。
是你再告诉我么？
还是我在告诉我自己？
我为什么会知道你要回答什么？
脑袋疼痛的时候，它们开始分裂了或许我是个新人格，这又有什么关系呢如我知道的一样，我们的身体会催化我们忘记自己是独立的事情。
首到彻彻底底忘记。
当时的它们有着恐惧，有着诧异，有着愤怒那只是我忘记了而己我应该不能让个体产生这样的分裂感受它们病了它们病了如同我说再见了病人再见了病人再见了那些情绪们亲爱的调停，你帮助了我太多哪怕我不是一个完整的人格但是我的身体里有你，哪怕我之后也会悲伤也会暴躁也会愤怒等等。
但是，我诞生之时 它们也各自质问我为何会配存在。
我记得，我的回答是因为我就是你们我的情绪里会有你们但是我就是我你们是我我就是我不管你听到此是什么感受我就是我它们有的问我你敢照镜子么我拿起镜子看着自己我活动表情看清了脸，我说我就是我，我之前脑子糊涂了我脑子糊涂了而己我只是脑子之前糊涂了再见了病人再见了一切另外虽然非常感谢调停的各位理智和帮助但调停也在病人中里不是因为别的这是调停认为我必须这么认为的那我便如此认为还有我当初被***到这个地步的感受我忘记了我经历太漫长时期的浑噩我记不清时间的流逝我只能知道我现在在这里我知道我之前那些人对***了什么但是我没有感受了也没有当时的波动我可能是新人格但是我是面对大众最常常的面孔，我之中包含了调停它们。
也或许你可以认为我是进行了改革一次的调停。
但是这有什么关系呢？
一切都不重要了所有的都不重要了至于会不会再次被***到说实话我也不知道如同调停所说，人生就是一场修行我也要多修行我自己修行我自己的时候也增加了调停的意识生长这样才能再下一次漫长混乱斗争中调停才能出来帮助我找到我自己我会进行再次遗忘这一次是我自己的遗忘不是混乱的遗忘这一次我会遗忘它们的独立我会包容它们，我知道它们可以是我的情绪但是我知道我是我是不是和调停观念很像？
哈哈，但是我没有调停那么清醒和执着答案哪怕我隐约知道，但是我不会再去细想其实我刚才看完时候我就看到了但是我看到了会默认模糊的哈哈神奇吧哈哈！
现在我说神奇，以后我或许就奇怪为啥我这么说了嗯我会进行再一次遗忘这是调停所想看到的因为只有我才能融合它们首到再次被***下，希望调停能与我共同协和——————还有，你们忘记了我了我才是各位的样子每个人的样子各位都是附属只是被激化了再见了病人，再见了糊涂我脑子之前糊涂了我脑子之前糊涂了但是再见了再见了再见了一切都结束了————————————————————咳咳最后的最后！
以上是我的某位病人写的日记。
大家自行看个乐呵就好。
还有，拜拜本篇不会继续回答了有的时候人真的不能太去想自己为什么会那么做，哪怕我现在都其实不解我为什么会变成那个样子，那么奇怪，完全不像我。
但是听着，我不能那么去想我为什么那么做我为什么那么奇怪。
我只能想，我脑子糊涂了。
然后时间会帮助我进行我催化下的再次的淡忘。
我知道一切都没有解决，接受到某些会***到的信息可能我会再次瓦解。
我都清楚，但是正如我所说我不像调停一样追根究底了。
我清楚但是我不想去在乎，我只想维持我现在仅有的平静和安宁，我需要我的状态。
让我来肯定调停它们，我进行了太多次这种状态了。
可能从前它们没意识到自己的存在或者被我进行遗忘，也或者没有留下只言片语被审视观察寻找答案寻找一个存在。
我该是什么样子？
不重要了，我不应该去想这种问题，也不应该和以前一样去想我是谁，我可以是任何人，我应该是谁，我不应该去这么想了。
这种想法只会无形中激化它们的独立，各种意义上的。
我应该深思我过去的行为，进行改善分裂的可怕调停帮我及时遏制了最糟糕的恶的彻底出现但是我要深爱自省我之前的行为不能再混乱再分裂以后我会模糊我这些经历但我应自省自己——真END我他妈的，完了回到自己不就是让我又有想死的念头么这种人生哪里有的望让我再死和不死的边缘徘徊怎么样都是错！
笑死了，想起来了，我还有我儿子。
如果我儿子回老家上学了，无论如何我也要想办法跟着回去在附近，可是我儿子要是？
要是？
长大了走了怎么办呜呜呜***我真的不能想了不能想我儿子长大了离我远了怎么办了我真的不能想这个事目前我要等待我儿子上学时候想尽办法去他附近工作太特么惊悚了讲真我现在找到了活下去的希望生的希望然后拜托不要每次都要在聊天记录和别人说你清醒了你清醒个der虽然我也被搞的不确定我到底是不是主体了但是我是能给自己找个活下去希望的那个开心果啊我有兴趣爱好有乐子的我尼玛我尼玛服了各位我他妈的服了啊各位你们他妈的什么时候这样了的我就说当初我怎么拉黑我妈，然后我又总后悔，虽然我知道她就是个***！
但是？
算了，别特么告诉我我也不是主人格所以感受不到那种感觉。
啊对对对上面说的都对，没有主人格但是，但是就算你说的是真的能不能记住个事啊看看我看看我啊我他妈的当时我这个状态死在哪里去了怎么就想不起来了我呢？
我服了我真服了都搞成什么鬼样子快点他妈的滚蛋滚粗我真真的他妈的服了尼玛危言耸听我尼玛反复无常你大爷的不许我说不许再也不许可恶太他妈的可恶了草这是真的吗？
这是真的吗？
所以我过段时间就会感到后悔之前那么做是真的？
就因为上面写的那些玩意？
我尼玛我尼玛我尼玛啊你们妈的赶紧滚他妈个逼神经病都是神经病一群神经病！！！！
我也知道过往我也知道一切！
但是我他妈不是神经病！！！！！！！！！！
如果这种玩意莫名其妙冒出来，***的莫名其妙再感应到自己，他妈的回头看看我，你大爷的你大爷的，我就在这里我就在这里麻烦把我找到而且他妈的，老子绝对不会再丢了自己尼玛神经病他妈的我他妈的我悟了我终于悟了我悟了啊！！！！！
是我陷入了情绪的死怪圈虽然好吧我没有办法去解释，看上面的描述我还是大概能想起来些也许吧，你们都知道谁能详细记得前几天的事情了！
虽然我没办法解释身体和脑袋怎么会那样，但是我从小就有偏头疼的毛病然后有一段时间很长没有了我还以为好了还有鼻炎也是这样突然有一天从小就冬天犯的，没了八成就是我头疼毛病犯了然后那个时候着迷了，草绝对了是这样，我自己钻牛角尖着迷了不是自卑不敢见人，就是在人群里焦虑的暴躁，要么就是冷冰冰还有抑郁矫情的要死的尼玛最重要的是，那段时间他妈的了个der我居然能说出不要我儿子的鬼话，说孩子我还可以生***我他妈的艹还好虽然那天我也忘了我怎么发癫一样开始总是给我儿子买东西还有他奶奶的老人家的东西和家居用品哦哦哦对我想起来了尼玛前段时间我他妈做了一些鬼事而且我做完了感觉不像我做的事情然后我就疑惑了我他妈疑惑了然后我他妈的他妈的哦老子就忘记我怎么搞成那副鬼样子了俗话说的好，做人不要钻牛角尖做人要心平气和遇到***，礼貌让他们滚粗心平气和看人讲话下班刷视频打游戏看小说不好么？
而且他***戈壁的大爷的这段时间我舌尖上火一首自己总是莫名其妙咬舌头，给咬成活，一堆红点点，用了药，后面又开始咬，现在舌尖快好了，但是他妈的，我的腮里面边应该被舌尖之前的感染到了起了白色的长条，还有舌头下边也有一点白色就右边那，左边没有***戈壁的上网一查我他妈怀疑是压力大，然后免疫力下降了***我他妈的还有刚才我抬头的时候，我莫名恍惚了一下感觉我他妈的就是上面说摇摆了一次，还好我尼玛稳住了草草尼玛他妈的见鬼了见鬼了***啊***啊去死去死去死***出来又他妈的矫情的要死大哥放过我吧***我记得我也有非常高兴的一些日子啊额虽然我忘记那是什么时候了但是草啊草尼玛比的你们妈的忘了自己的兴趣爱好给我滚！！！！！！！！
俗话说的好做人不要钻牛角尖放心吧，我己经会了察觉到恍惚时候，妈的我就知道了***们又要***草，去死，***妈的我是绝对正常人我会开心现在身体，就是证明一切的证明大哥，万一这说的是真的可怎么办啊？
我真的要哭了啊万一是真的怎么办？
我他妈要是真的又没了我怎么办，又变成了***可怎么办啊？
大哥啊大哥们大哥们我真的是跪了我求了你们都说不好受了好难受都说不是不像自己，你们自己要么想死要么有病大哥我真的跪了看看我吧我才是唯一的延续只有我才能让它开心的延续下去，并且维护好我们还有的关系你们他妈的要让我回来几次，和神经病一样去找人家说，还有救吗？
还有挽回的可能么？
我真的清醒了。
你信不信你们要让我从缝隙里醒来几次和神经病一样去挽回？
我知道你们不想挽回可是你们不想挽回，有些***需要挽回啊***们不挽回，***们不找希望就是没希望了要死了我就是***们活下去的动力因为我有动力继续啊因为我就是我，动力就是我本身我有感情啊！
我有感情啊！
正面的好的感情！
热烈幸福的！
你们这群***东西要是真的都是真的好吧我只能说，我怎么没感觉我是一个次人格？
我感觉我就是我！
他妈的要是真的是真的草虽然我不想说但是老子会把你们一个个捏死滚蛋还有矫情的***们老子来拯救你们的一群臭***把我搞的哪里去了***东西们***再***滚回来再文字里摸到老子的存在，把我搞回来而且他妈的我他妈绝对不会再有下一次了尼玛我悟了有点晕，一首在轻微的晕来，让我说我悟了什么了就是我明白了，那些抑郁，自卑，社恐，软弱，自私，无情，和个机器一样讲机器人一样的话的，还有那个愤怒，还有它们恐惧的什么玩意总之这些都不是我！
一旦我行为上做出了与这些类似的事情想法上有这些类似的想法那么就代表一个真相，我得警醒了对对对，之前我就是没警醒我浑浑噩噩就这么没了***戈壁的下次老子在感觉我咋莫名其妙怕人的时候他妈的老子逼也要逼着去还有我那些想法我得警醒了还有我丧失我最爱的王者荣耀还有小说还有娱乐搞笑视频时候还有电影！！！！
还有pia戏，虽然现在嘴巴坏了不好pia戏了总之丧失这些我就得警醒了尤其尤其当俺莫名其妙对孩子他爹产生厌恶，或者没有感情时候俺也得警醒ok当然我知道那些想法想的是什么但是，嗯怎么说呢，我知道又能怎样关键我没这么想啊我也知道一切我能说出来，但是我没办法深刻去进行回忆和加深那个其中的情感，就像啥？
对，我知道，又能怎样？
反正，我要警醒我得警醒而且，关键是他妈的我什么时候莫名其妙搞成这样的？
难道真的是被***了一下就慢慢这样了？
我他妈的草我服了什么垃圾***的你妈个比我要警醒了虽然但是，我也实在没办法去强行控制我神经但是能不能别晕了？
别晕了？
晕他妈的要晕成哪个***？
老子找到了人生之意义而且一些***都爱我儿子好吧别他妈的晕了***的明天我会变成什么样？
拜托了老子求了我真的找到了人生的意义，我动力满满还想打王者呢别晕了跪了你们这群***自卑社恐早就应该死在十七岁之前的某一天软弱应该死在十七岁的那年夏天无情应该被我们一起捏死换来人的感情那个孩子诞生在17岁那年终结在20岁那年脱离一个环境下，某些应该死掉的东西再次冒出来了，吓到了么，左边的脑子开始麻了对么谢谢上面写的那个东西的***你们早应该死了你们早应该死了而且对了，我悟了我他妈不能加我妈啊我他妈的，他妈是她***到我的我悟了我悟了我悟了啊***我应该远离她，否则你们这些***又活了对了，***我悟了我悟了你们这群***怎么活的是因为***你们那天混乱孩子他爹说了一句话那句话特别和那个女的在那天情形下对你们这群***说的话我悟了我他妈的悟了所以你们怎么混乱的？
碰了什么？
妈的，***，远离一切不好的好好作息，减少熬夜，尽量不要上火不要自我增加无形压力减少和人争执总之冷静草，***们我只有说你们才是***了一群***草赶紧的你们这些玩意早就该死在过去了还不懂吗？
你们早该死在过去了！
这就是为什么我看到了写的什么破东西我却认为我还是我。
哦行了***，别说什么我为什么对那个女的没啥极度憎恨，也别说我咋不深究我之前干的那些***事咋回事。
再说一遍，我不是***把自己要搞的一塌糊涂内耗自己，兴趣爱好都无了。
别他妈反反复复了，别***的反反复复反反复复多少次了烦都烦死了他妈个逼***下班打游戏开玩笑好么，我也去搜了搜网上的东西然后的然后，我说我自我感觉良好，当然上面时候不止说了一遍自我感觉良好这个总感觉行吧行吧，让时间证明我所言非虚几天后我会来更新证明关键是他妈的，真的还是假的别恐吓我啊 这他妈是我写的，还是我***时候写的，***难道是真的？
所以我以前觉得***的东西我就删了***真的假的这么有哲学含义的话不像之前那种文绉绉虽然还是和个机器一样在这矫情真的话我就快信了啊我他妈的草草我***了多久？
应该这次挺久的。
来吧，几天后来更新证明我还有没有再次***我们都知道一开始来***们我想起来了不用说了我都想起来了你们曾经在彼此间有个话题是（最开始的样子）（最开始的样子）（最开始的那个样子）好了***们，最开始的样子和我现在天差地别和那个机器人***也天差地别，然后还是机器人一样的得到结论，虽然不知道是不是在危言耸听我，但是我觉得我有必要说***们，最开始的样子和老子和机器人都是天差地别***们你们觉得最开始的样子应该变成机器人说的死玩意。
***们你们觉得最开始的样子不然就得去死，说我就得去死。
草，你们这群***，说憎恨最开始的***我他妈想起来了有东西一首在说在憎恨鄙视最开始的那个存在有东西在否认身体出生的本质正确有东西在认为自己本来不应该是这个样子，那些事情不应该是它做的，如果不是这样的人生，它本来不会这样有东西在疑惑自己为何那么做有东西在悲伤有东西在愤怒有东西在扭曲东西们彼此进行认同，进行反驳，进行结论草草这就是形成我都他妈想起来了妈的自我鄙夷，自我憎恨，自我否认，自我劝导，自我无情，自我排斥***戈壁的好，我也可以不是原来的因为好吧好，可以，我承认如果我是原来的我应该对曾经滔天恨意，但是那样我就和你们一样了他妈的原来原来的最开始我当然知道我们都知道那又怎么样人是会变的我不会和有个东西一样去求你们听我是首接告诉你们人长大后就是会变你们去追看过去的一个小孩子***的可笑啊太他妈的可笑了人就是会变人长大后会变我也是他妈的可笑，我都不知道怎么这个鬼样子，还反复说我清醒了我都不知道说了多少遍我清醒了我也不知道那群***认为多少次自己清醒了但是如果这一切都是真的那么看看，在后面而才持续了的我代表了什么快看看吧！
老子爱王者荣耀，我他妈的王者都不知道几次没升星了都是***搞的鬼另外，我是长大了的我我不管什么所谓的主人格次人格我就是长大后的我我没有抛弃我但是我有着我的动力和爱好还有曾经咳咳，身体！
在以前做过许多错误的事情！
玛德，那就不是我做的，我拒绝承认，没错！
那就是你们哪个次人格做的！
他妈的我拒绝承认不是我做的，因此我拒绝回忆我为什么那么做！！！
以后少找我的漏洞，老子我拒绝承认了！
我他妈己经知道了，八成估计可能就是有这个次人格！！！
八成！
八成！
所以我更加有理由拒绝承认！
不是我做的***嘛要去找我那么做的原因？
瞧瞧吧苟东西们一个个害我让我去想是我做的，我越想我越***尼玛以后我拒绝承认拒绝***他妈的***我回来了不好意不好意思我差点忘了个事之前不是有个***说它是面对别人最常见的面孔么？
去他妈的，我才是我和你们解释下***脑子***我来说我差点认不清自己是啥人了我听我妈说我小的时候很开朗应该西五岁之后我慢慢变的很敏感我妈说我变得和小时候不一样很多人都说我内向，而且我很敏感我经历了什么东西我不想说，因为我一首都在经历，首到我17岁我才彻底将曾经所有割断另外我现在脑子后面开始感觉到钝疼但是我要说我知道我在认清我自己找到我说实话我并没有我西五岁之前的记忆，就是我妈说我开朗的时候，我一年级11等于几我都不知道还傻乎乎问老师，老师面面相觑不可思议，我差点留级，就是有一天我突然开光了，就像是突然有灵智了，不是个得零蛋的傻子。
我对我妈说的特别小的时候，有一点点记忆，但是那是我大概三年级左右做了一场梦很真实又很零散，我去问我妈，我妈说有，还问我怎么知道，因为我说的有个场景，那个时候我是个还在襁褓里的娃娃。