游戏开局。在这个拥有女性弃婴最多的年代。我很幸运的活了下来，开启了我的人生。

自私无为的父亲、毫无存在感的母亲，暴躁认命的后妈和重男轻女的爷奶。哦，对了，

我还有个哥哥和妹妹。这是我的家庭构造，也是前情提要。这个故事主要记录了一个女孩，

从小到大的一些鸡零狗碎的成长的故事。1、90年代末我出生了，但因为前面还有个哥哥，

我属于超生了。所以从出生起，我就被送给别人养了。开启了我还算幸福的幼年时期。

那时候我不知道为什么。别人都有爸爸妈妈，为什么只有我的是舅公和舅婆。

我不想成为特殊的那个人，所以，我也尝试叫他们爸爸妈妈。但因为几次被纠正，遂放弃。

别人都说我是捡来的，我不信，因为谁会对捡来的姑娘这么好。在那个家里，

我是最小的孩子，所有人都爱我。他们叫我爱哭鬼，一不满意就哭闹，

一定要满足我的愿望才行。记得特别小的时候在北京，有个姑姑送给我一个娃娃。

只要按一下它的手掌心，就会讲话，我每天都要抱着它睡觉。有天它坏了，我晚上睡不着觉，

闹个不停，爸爸会半夜去找维修店，只为了我开心。后来这样好的幸福生活，我再也没有啦。

到上小学的年纪，我的亲生父母来接我回去了但抚养我的家庭对我已经有了感情，

所以并不想把我还回去。可我的爷爷奶奶闹到我的学校到处发传单，说他们抢孩子。

迫于舆论压力他们最后我还是让我回来了。原来，我们只是亲戚啊。刚被接回去时，

我总是哭闹，不吃不喝的闹，没日没夜的哭。可是没用，我最后还是被放弃了。

小时候的我感觉天都塌了，但最后也认命了。小孩子忘性大，过了一两之后，

我也没想过要回去找舅公。但可能因为现在过得也很不好，所偶尔还是会想，

要是我从小在舅公家长大就好了。但现在，嘿嘿，命好苦，太好了，那一定很败火吧！

幼年时期那点甜，都快被我嗦没味儿了。2、爷爷奶奶脾气很坏，他们刚开始还会哄着我。

说我乖，后来他们说要溺死我。他们总是因为一些小事，对着我说。

“早知道让你妈不要生下来算了。”小小的总是哭着想我做错了什么呢？

因为我今天没有把碗洗了吗？又说“女孩子怎么可以这么懒，到时候嫁不出去，

就把你卖给X家傻子去”。后来，我从小学开始就学会在河边洗一家人的衣服，做家务活。

有时候他们会夸我勤奋，有时候他们又在外面到处说我懒。我不干就会挨骂，因为我是女孩。

原来他们根本就不喜欢我，那为什么又要把我要回来，我至今都觉得疑惑。

难道只是想要个家生奴婢吗？可是大清早就亡了。我以为我回来之后就有爸爸妈妈了。

但我爸妈的责任，只是把我接回去。然后他们就走了。所以初中之前，

我都对他们感觉很陌生。事实上，没有人对小小的我上心，活着，能干家务就行。

户口挂在别人家，写的是养女，姓氏什么的到现在也没有改回来。小时候的我无能为力，

长大后，我把户口迁出来之后就觉得无所谓了。从小到大，

总是会碰到同学问我为什么姓氏和爸爸不一样。一开始我会自卑，会难以启齿。和他们撒谎，

有时候说跟我妈姓，有时候说跟我奶姓。偶尔搞混的时候，也会害怕被拆穿，

但后来发现无人在意。其实人家只是随口一问，对你的家庭背景毫无兴趣。

反复强调才正是印证了你的心虚。3、小时候看暖春，总觉得自己是那个孤苦无依的小花。

他们晚上看电视的时候，我总是很尴尬。我不知道大家懂不懂这种感受。

像是在影射我的人生，害怕他们联想到我，所以这时候我总是会跑开。

我哥现在也总说他小时候经常欺负我。怯生生的，刚回来谁也不认识，又特别爱哭。

被欺负了一下，能哭一天，后来发现没人撑腰，抹抹眼泪又好了。

其实我大多都没什么印象了，但是有些话我在脑子里翻翻还是记得很清楚。

他们说“舒悦太善了，被欺负了也不敢打回去，就知道哭。”可是爷爷奶奶，别人欺负我，

有一家人撑腰，我被欺负了回家还要被你们骂。所以小时候我总是爱去亲戚家串门。

因为大家总是对客人总是充满包容。我小时候最爱去外婆家，他们说我长得和妈妈很像。

舅舅说，妈妈是外公最喜欢的小孩。所以我小时候也喜欢这个没见过几次面的妈妈。

外婆总是会抱着小小的我叫心肝宝贝，会偷偷给我零花钱。虽然她给我哥的更多，

我真的是一个心眼很小的小女孩。在外公那里我也有任性哭闹的权利，

表哥总是因为欺负我而被责骂。或许在他眼里，我也是讨人厌的亲戚。可我还是偷偷高兴，

我总是在热衷于在任何地方找到我被爱的证明。4、后来我爸妈离婚了。

有一次我妈带着叔叔回来了。我去外婆家看她，以亲戚的身份，这是我后来才知道的。

因为继父只知道我妈有个儿子，不知道我的存在。没待两天她就要走了，我有些舍不得，

哭着赶过去送她上车。结果在楼梯扭伤脚，肿了一个月，外婆就会抱着我抹眼泪说心肝可怜。

原来向着妈妈就会被喜欢，谁不喜欢被别人心疼呢？

后来他们开始在我的面前说我爸和后妈的坏话，说我妈多不容易。那时还小，

还真情实感的为我妈哭过几次。后来我才知道是他俩花都爱堵伯没钱了才离的婚。

我上初中之后，抚养权被分给了我妈。我还有些开心，终于，不用面对我的爷爷奶奶了。

但暑假她接我哥出去玩没带上我，我有些委屈。外婆让我体谅妈妈，

说继父根本不知道我的存在，所以我不能去。那我呢，我的感受不重要吗？

但我还是原谅了她，她一个人也不容易对吗？可后来她当着我的面说她就是重男轻女。

那时候的她，穿着光鲜亮丽，戴着穿金戴银，好不快活。我穿着别人捡剩下来的衣服，

看着她说所有的一切都是我哥的。我开始恨她，恨我哥。为什么他什么都有，

而我不停讨好所有人，还是什么都没有。5、但我的恨能伤害0个人，

我自己默默收拾行李来了外婆家。可我以为的全世界最好的外婆，也变了脸。

他们有意无意的当着我的面给我妈打电话，问她要我的生活费。

也会在我吃完饭就上楼写作业的时候说舒悦奶奶还说舒悦好勤快，吃完饭连碗都不洗，

懒的要死。那时候我真的想要不我死了算了。我从没见识过大人的虚伪。我才12岁，

我只能假装什么都听不见。在外婆家住了两周。我爷爷来了，初中门口，

他说接我回去住两天。他凑近看我瘦了好多，立刻生气的打电话给我爸，说要接我回家。

我有时候也不明白，为什么他们会这么生气。或许他们对我也有那么一丝喜爱吧？我爸问我，

想回家还是继续呆在外婆家。我当下没说话，我也不知道该不该回去，

其实我两个地方都不想去。后来他发了条短信给我说如果你现在不回来的话，

以后都不用回来了。那时我正在外婆家，我有些慌了神，没回信息。

只是特意把手机放在了我表姐能看见的地方，然后默默抹眼泪。

我表姐怒气冲冲的把信息给外婆看。后来我哭着跟我外婆说我还是回家吧。外婆没有阻拦，

我又自己默默收拾几件衣服回了家。从那以后我就不爱做客了，甚至连过年也不爱去外婆家。

或许他们会说我没良心吧。我可以接受他们明着坏，但我不接受背地里骂我，

又想要让我觉得他们好心。那是我第一次见识大人的恶毒，我讨厌被戏耍。

6、初中那段时间我脾气很坏。已经到了听到爷爷奶奶声音就觉得烦躁的地步。

他们说什么我都想和他们吵，要反驳，这是我的叛逆期。但是我在外婆家却从来不敢这样。

现在想想，可能当时也觉得自己是寄人篱下吧。毕竟脾气大多时候只是对着自己相熟悉的人。

那时候后妈已经来我家了，家里条件好了很多。爷爷奶奶年纪大了，脾气也没那么坏了。

而我又是住校，所以我的生活好了很多。但农村有那种很爱串门又多事的大爷。

每次看见我就说吃完了饭还不去洗碗啊。我有时候真觉得我的人生就只剩干家务活这些事情。

所有人看见我都叫我去洗碗，以至于我现在特别讨厌这个家务。

那会儿我经常控制不不住自己的情绪，和爷爷奶奶吵架，甚至推搡。

可有时候看到他们开始生出白发，我又觉得我是不是太过分了。其实他们不骂我的时候，

还是蛮好的。也会在我生病的时候抱着我，哄我喝雪梨汤，把饭喂到我的嘴边。

当然尽管如此，下一次他们唠叨的时候我还是会和他们争执。

因为老人家总是很啰嗦而且嘴臭。他们骂人总是能骂出很多不堪入耳的脏字。

我从一开始的心酸流泪也逐渐变得麻木。我姑姑之前还问过我“你不难过啊？

”我还记得我说“习惯就好，难过有什么用，他们又不会停止。”7、后妈是一个很好的人，

她从不过多苛责我。从她来之后，我算是过上了正常小孩的人生，但我总觉得不踏实。