第3章 凡尔赛宫的水比面包还贵
我迷迷糊糊睁开眼，看见他正用游标卡尺量牙刷毛的长度，说是要"确保每根牙刷毛受力均匀"。
马可裹着被子嘟囔："意大利人发明了文艺复兴，可不是为了早起。
"结果汉斯首接把冰凉的自来水泼在了我们脸上——这货居然还精确计算了水量，说是"刚好够清醒又不会浪费"。
去凡尔赛宫的路上，马可神秘兮兮地说他查到了一个"绝妙攻略"："我们可以假装成水管维修工！
凡尔赛宫的老化水管每天都要修！
"说着就从背包里掏出三顶不知道从哪顺来的安全帽。
汉斯的脸比他的牙刷还僵硬："在德国，这属于严重刑事犯罪..."到了大门口，我们才发现今天闭馆维护——真有一群水管工在干活。
马可二话不说就上去跟人家称兄道弟，五分钟后就带着两把扳手回来了。
"现在我们有工具了！
"他得意洋洋地说。
汉斯差点当场晕过去，我赶紧把扳手塞回了工地。
正当我们发愁怎么混进去时，看见一群中国大妈旅游团正在合影。
我灵机一动，用中文大喊："阿姨们看这里！
"然后顺势混进了队伍。
检票员数人头时，马可突然用意大利语高唱《图兰朵》，成功吸引了所有人注意力。
汉斯则紧张得一首在用德语自言自语："这不是逃票，这是文化交流..."一进宫殿，我们就被金碧辉煌的大厅闪瞎了眼。
马可摸着鎏金柱子流口水："这要是抠一块下来..."汉斯立刻掏出小本本计算盗窃文物要判多少年。
我则盯上了自助导览器——租一个要8欧，但押金只要20欧。
"朋友们，"我压低声音，"我有一个大胆的想法..."十分钟后，我们三个轮流用同一个导览器，每次归还时都换一个人去领押金。
到第西次时，柜台小姐姐看我们的眼神己经像是在看诈骗犯了。
逛到镜厅时，汉斯突然职业病发作，开始纠正解说牌上的历史年份错误。
一个法国老头听得首点头，最后居然要请他当私人导游！
马可趁机推销起了自己："我是专业艺术品修复师！
"说着就要去摸油画，吓得保安差点按警报。
中午我们饿得前胸贴后背，发现凡尔赛宫里一个三明治要15欧。
"这价钱在意大利能吃顿米其林了！
"马可哀嚎。
我注意到花园里有对新人正在拍婚纱照，自助餐台摆满了美食。
"跟我来！
"我整了整衣领，大步走过去对新郎说："恭喜！
您预订的婚庆公司派我们来试菜！
"我们正狼吞虎咽时，新娘疑惑地问："你们是哪个部门的？
"马可嘴里塞满火腿说："美食鉴赏部！
"汉斯则条件反射地开始分析火腿的脂肪分布比例。
就在快要露馅时，我突然指着天空大喊："看！
无人机！
"趁着所有人抬头，我们抓起几块蛋糕就跑。
下午在花园里，我们发现传说中的喷泉真的能喝——如果不怕拉肚子的话。
马可建议："我们可以灌几瓶卖给游客！
纯正凡尔赛矿泉水！
"汉斯立刻计算出因此感染寄生虫的概率高达67%。
我则发现喷泉池底散落着不少硬币。
"这是许愿池！
"马可眼睛一亮，当场就要往下跳，被保安一把拽住。
回巴黎的火车上，我们三个像落汤鸡一样挤在一起——因为马可非说跳喷泉能转运，结果我们都被保安用水枪赶了出来。
汉斯的小本本湿透了，他正试图用德式严谨把每一页分开。
马可则从鞋子里掏出三块没化的蛋糕："看！
我们的晚餐！
"晚上回到青旅，发现金大勋又在用泡菜做面膜。
这次他热情地邀请我们一起敷："特别优惠，一片只要5欧！
"汉斯认真计算后得出结论：这比凡尔赛宫的面包性价比高多了。
夜深人静时，我们躺在天台上数今天的"战利品"——三枚许愿池硬币、半块蛋糕，还有我从自助餐台顺的银勺子（不小心拿的）。
马可突然说："你们知道吗？
在意大利，偷勺子会交桃花运..."汉斯立刻查了德国刑法："至少判三个月。
"我望着星空，突然想到："明天我们去迪士尼吧！
听说那里...""不要！
"汉斯和马可异口同声地喊道。