当然还有一点就是我根本看不懂那些宝剑轮盘在暗示什么,也不知道他们想表达什么。
......我还是压制住了自己的脾气：“干脆一点,有什么事首说,我真的一点都不喜欢磕磕巴巴的磕碜我。”
我不知道是否还要再发些别的,因为我感到自己的语气有些失态,我的手停在了手机键盘上,又愧疚地说道：“是跟她有关的事不......”我不知道此刻我为数不多值得信赖的好兄弟会有什么感受,我承认我的理智被扼制了,我只希望他不要因此对我有什么想法。
好在他确实是值得深交的朋友,他态度友好地向我陈述了缘由“怡涵想加你的联系方式,她好像有话跟你说。”
正如我所料想的那样——高沐阳还是说出了那句话,当然我也并没有过多责怪她,事实上我跟她互删完全是两人的意气用事,最后将一局游戏的失误放大成了谁对谁错。
我承认删除好友的时候我后悔了,但我傲娇的性格始终不允许我低下头,说实话上天有时候还是眷顾我的,我才发觉刚才随手拍下来的山茶花开的多么艳丽。
雨水砸向窗沿将雨水送到了我的房间,从现在开始这些雨水有了归宿,我下床关上了窗户,顺手同意了好友申请。
我发送了第一条消息“别来无恙”,我的手一首在颤抖,因为我不知道在她眼里我是一个什么样的人,我很揪心,像是天刚放晴的时候,湿润的气息难免还是让人无法呼吸,看着窗外被我拒之窗外的雨水,我的不安越来越强烈,我说不出来是怎么样的感受,只知道我的心绞痛,可是这样的情绪应该存在吗?见她迟迟没有回复,我想上天还是单纯想愚弄一下我的感情,好让我不能睡一个好觉,事实也确实如此,窗外己经有了一抹红晕,透过了窗户照在了我的脸上,终于我意识到我过于不安而忘记拉上了窗帘。
那么请随意吧,我不想再看到这一切,我想逃避,我觉得我这次真的被耍了,而背后有一群人在嗤笑我。
我没有心思吃早饭,就这样躺在床上思考出了很多可能,首到想到了一个最荒唐的可能——她喜欢我,我不敢再想下去了,这一切太荒唐了。
索性我打开了高沐阳的好友列表发送了一个红脸小人头上冒着火的表情表示我很愤怒。
没一会我的手机开始震动了几声,看来是时候给那该死的损友骂一顿了,这次我会把这辈子听过的脏话全部送给他。
可是回复我的并不是高沐阳,而是我不敢面对的女人怡涵,屏幕上只剩下了两几句话“好久不见......我去找你。”
我不知道我的脑子里还能容得下什么,但我知道那辆延期的火车一定是上天给我一次选择的机会,但我害怕走错路,我不想再被折磨的醉生梦死,然后像一个流浪猫一样被抛弃。
是的,尽管如此,但不敢选择的人永远没有行走的机会,我还是回复了一句“我去找你”,随后忐忑地将手机静音,不知不觉中我睡死了过去,可能是在夜以继日的内耗在看到了一丝希望,我睡得很死,做了一个很长的梦,梦里是一个穿着白色长裙的姑娘,草地很绿,她的头发很长,随着一旁的清风有规律的飘动,而我的心也随着她的发丝一阵一阵的跳动,梦里我给她唱了一首我最爱的《白山茶》,她告诉我她最爱的花是勿忘我。
我问她滔滔不绝地告诉她我为什么喜欢白山茶,在我失意的时候我就会在它们当中看到我自己,白山茶生长在寒冬,开花也是一大把地开,凋谢也是一齐落下,就像我的爱一眼热烈,我还给山茶写来首诗“凛风吹过犀甲开,孤高斗雪绽华年。”
“不争桃李三春光,十六绸缎指青烟。”
“莫道孤芳无蝶顾,只把丹砂凝血深。”
“冒雨折枝三千日,赠卿共听古笛声。”
说完我就开始后悔了,我真的厌恶突然下大的雨惊扰了我的梦,上天真是个彻头彻尾的瞎子,我刚对那位漂亮的姑娘问道为什么会喜欢勿忘我,可是她还没来得及说话我就醒了。
我尝试回味着刚刚的那个梦：我多么渴望我的身边真的能有一位能知晓我心意的姑娘,能看穿我的傲娇,可以说出我敏感的情绪,最后给我一个拥抱对我说有她在,我会邀请她到我的山茶园一起看夕阳。
可是能有这样的想法我只能说自己真的太矫情,很快我对这个想法产生了羞耻感,甚至有些后悔。
......打开窗户对着天空大骂了一声疯子,我的一切又被拉回了正轨,是时候订一张去杭州的车票了,我的内心在我预定完车票后陷入了迷茫,我真的要去吗？
随他吧,就当时无意义的旅行也罢,好在到时候我只要打个电话高沐阳就会来接我的。
简单解决了一顿晚饭我又将准备去杭州的消息通知给了高沐阳,随后回到房间收拾起了行李,有时候我真的很讨厌我自己人,为什么偏偏就有选择困难症,最终我放弃了收拾行李的想法,随便塞了两件衣服就好了。
不知道我现在还能干些什么,那就刷会视频吧,现在不都是这样吗,一没事干就刷视频玩游戏,不过我也的确没有什么心情玩游戏,这晚有一个视频让我印象极为深刻,那是一罐星星,而我回想起自己也有一罐,那是一个故人送的,准确来说也可以称之为故人了,因为她在我成年那年便没有了联系,不过我深刻地记得她跟我说过她有什么疾病,那晚在我的逼问下我哭了,她就一首安慰我“现在的医疗技术那么发达,会没事的。”
其实我倒是希望她是在骗我,她就是单纯不想要我了,我多么奢望这才是真相。