第一章：婚礼直播，我当众把婚戒扔垃圾桶我叫苏晚，今天是我嫁给顾廷洲的日子。
顾家是真豪门，千亿家产那种。但我嫁过来，纯是我妈收了顾家三百万，
逼我给顾老爷子冲喜——老头快不行了，说娶个孙媳妇能续命。婚礼全程直播，
全网都在看“平民丫头攀高枝”的笑话。轮到给顾老太太敬茶，老太太翘着兰花指，
茶杯故意往我面前一歪：“跪下敬，才有诚意。”周围摄像机“咔咔”响，顾廷洲站旁边，
一张冰块脸，看都没看我。我笑了。
抬手摘下无名指上那枚闪瞎眼的钻戒——后来才知道值八千万——反手扔进旁边的垃圾桶，
“哐当”一声，特清脆。全场静得掉针。我从兜里摸出颗草莓糖，剥了纸塞给顾廷洲，
他没接，糖掉在他锃亮的皮鞋上。“婚结完了啊，”我拍了拍手，对着直播镜头挥挥手，
“各位看个乐子就行，我回家追剧了。”转身就走，身后是顾家老爷子气得破口大骂，
还有弹幕疯了似的刷：#疯了！
顾家新娘扔八千万婚戒##这姐是来砸场子的吧##我先粉了，太敢了！
#第二章：千亿豪宅里，我用浴缸泡螺蛳粉顾家别墅大得像迷宫，
佣人领着我转了半小时才到主卧。一个穿西装的管家递来本烫金册子：“苏小姐，
这是《少奶奶行为规范》，请您熟记。”我翻开一看，第一条：早上六点必须给全家请安。
第二条：用餐必须用银质餐具，咀嚼不能出声。
第三条：……我直接把册子扔茶几上：“烧了吧，引火用。”管家脸都白了。半夜我饿醒了，
摸出手机点外卖，备注：十份特辣螺蛳粉，多加酸笋多加炸蛋，送到顾家大门，报我名字。
外卖小哥胆战心惊地把粉送到卧室时，我正对着那个能躺下三个人的按摩浴缸发呆。“有了！
”我把十份螺蛳粉全倒进浴缸，汤汤水水漫出来，香味混着浴缸自带的玫瑰香，绝了。
我正蹲在浴缸边吸溜粉，顾廷洲回来了。他大概是刚应酬完，领带松着，看见这场景，
喉结滚了滚：“苏晚，你知道这浴缸多少钱？”“不知道，”我叼着炸蛋抬头，
“但它泡粉是真入味，你要不要尝尝？”他没说话，转身就走，背影看着像要吃人。
第二天佣人打扫时，偷偷拍了张浴缸里残留的红油照片，
发了个匿名帖：《豪门浴缸里的神秘红色液体》。底下评论炸开：“这不是螺蛳粉汤吗？！
”“我赌五毛，是昨天扔婚戒那姐干的！”#豪门浴缸的离谱用法# 这词条，
悄咪咪爬上了热搜尾巴。第三章：家族宴上，我跟老太太抢红烧排骨顾家每周三的家族宴，
简直是大型装X现场。长桌铺着白桌布，每个人面前摆着三副刀叉，盘子比脸还大，
菜却只有指甲盖那么点。名媛们小口抿着红酒，说话细声细气：“这鱼子酱有点腥呢，
不如上次在巴黎吃的新鲜。”我盯着主位旁边那盘红烧排骨，油光锃亮，看着就香。
趁众人聊天，我端起排骨盘子，直接坐到顾老太太身边的空位上。“奶奶，这排骨不错啊，
”我夹起一块就啃，“就是炖太烂了，没我妈做的有嚼劲。
”老太太手里的银勺“当啷”掉盘子里，指着我：“你、你……”“我咋了？”我又夹一块，
还往顾廷洲碗里塞，“你也尝尝，别总吃那些生鱼片，塞牙。”顾廷洲脸黑得像锅底，
想把排骨夹出去，我按住他的手：“吃！不然我把你小时候尿床的事捅出去。”他僵住了，
居然真的把排骨吃了。这一幕被顾家二房的女儿拍下来，发了条朋友圈：《震惊！
新嫂子竟在宴会上……》不到半小时，#最敢跟豪门老太太抢食的新娘# 就被顶上了热搜。
评论区全是夸我的：“哈哈哈哈真实！我家聚餐也抢排骨！
”“比那些装腔作势的名媛可爱一万倍！”老太太气得三天没理我，但我发现，
第二天厨房餐桌上，多了一大盆红烧排骨。第四章：霸总提离婚？
我先晒他的丑照顾廷洲终于忍无可忍了。他把一份离婚协议甩在我面前，
金丝眼镜后的眼睛冷冰冰的：“苏晚，签字。顾家给你五千万，够你下辈子衣食无忧。
”我拿起协议翻了翻，哟，还挺大方。但我偏不。趁他去洗澡，我摸出手机，
点开相册——里面存着昨晚他睡熟时的照片：嘴巴张着，口水顺着嘴角流到枕头上，
头发乱糟糟的，哪有半分霸总样。我发了条朋友圈：“结婚一周，发现老公睡姿像小猪，
有点可爱是怎么回事[旺柴]”配图就是那张丑照。我设置的是“仅自己可见”，
但架不住顾家佣人多啊。不到十分钟，照片就被转到了网上。#顾廷洲睡姿# 这词条，
跟坐了火箭似的冲上热搜第一。顾氏集团的股票，开盘就跌了两个点。
顾老爷子拄着拐杖冲进书房，对着顾廷洲破口大骂：“你连个女人都管不住？
让全天下看我们顾家笑话！”顾廷洲脸黑得能滴墨，捏着手机冲来找我：“苏晚，删了！
”我正盘腿坐在沙发上吃薯片，指了指桌上的离婚协议：“想删啊？行，先给我买十箱零食，
要最大号的那种。”他盯着我看了半分钟，突然转身：“张妈，去买。”第五章：名媛派对，
我穿着拖鞋啃酱肘子圈子里的名媛派对，说是下午茶，其实就是比美大会。
别的女人穿高定礼服，踩十厘米高跟鞋，脖子上挂的项链能压垮颈椎。
我翻了翻顾家给我准备的“战衣”，全是蕾丝纱裙，穿上去跟个蛋糕似的。算了。
我从行李箱里翻出我妈的手工棉拖鞋，又揣了两斤我爸卤的酱肘子，就这么去了。
刚进宴会厅，所有人的目光都钉在我脚上。一个穿粉色礼服的名媛捂着鼻子：“苏小姐，
你这鞋……是不是该换一下？”“换啥？”我掏出酱肘子，撕开真空包装，
香味瞬间飘满全场，“我妈做的，软和，比高跟鞋舒服。”我边说边咬了一大口，
油汁顺着嘴角往下滴。“你、你怎么当众吃这个？”粉色礼服名媛快气死了，“太失礼了！
”“失礼？”我把肘子递到她面前，“尝尝？我爸卤了三小时，比你们这鱼子酱下饭多了。
装腔作势才叫失礼吧？”她脸涨得通红，转身就走。旁边有人偷偷录了视频，发上网，
标题：《豪门派对上的清流：穿拖鞋啃肘子的少奶奶》。
#被酱肘子打败的名媛# 直接爆了，我那刚注册的微博，一夜涨了五十万粉丝。
评论区全是：“姐姐太酷了！我也想在名媛派对啃肘子！”“这肘子看着真香，求链接！
”第六章：直播带货，我把贵妇面霜怼脸上搓泥顾家的一个合作品牌，代言人突然塌房了，
急得团团转，听说我最近有热度，非让我救场直播卖贵妇面霜。那面霜一小瓶就卖8888，
我瞅着跟我妈用的雪花膏没啥区别。直播一开始，弹幕全是来看热闹的：“来了来了，
扔婚戒啃肘子的姐来了！”“这面霜能配得上姐的气质吗？
”品牌方的经理在旁边给我使眼色，让我说台词：“这款面霜采用珍稀成分，一抹提亮，
持久保湿……”我拿起面霜，直接往脸上怼，使劲搓了搓。搓出一堆白泥。
我皱着眉对着镜头：“你们看啊，这玩意儿还没我十块钱买的芦荟胶好用，搓泥跟搓澡似的。
”弹幕瞬间炸了：“哈哈哈哈真实！我就说这破面霜不好用！”“姐太敢说了！粉了粉了！
”“虽然但是，我想买那个十块钱的芦荟胶[狗头]”我本来以为品牌方会当场气死，
没想到直播结束，经理握着我的手，眼眶通红：“苏小姐，太感谢了！库存卖光了！
”原来网友们觉得我“真实不做作”，
反而跟风买了——大概是想看看8888的搓泥膏到底啥样。
#最敢说真话的带货主播# 这词条，让我彻底出圈了。第七章：白月光回国，
我爆他怕黑的秘密顾廷洲的白月光回来了。就是那个跟他青梅竹马，
后来去国外当明星的林薇薇。她刚下飞机，就发了条微博：“回到熟悉的城市，
不知道有些人，还记不记得当年的约定？”配图是她和顾廷洲十年前的合照，两人穿着校服，
笑得一脸青涩。明眼人都看得出来，这是冲着我来的。
她的粉丝还跑到我评论区炸锅：“离顾总远点，你配不上他！”我翻了个白眼，
直接开了直播。“家人们，聊点八卦，”我对着镜头，一脸神秘，“你们知道顾廷洲，
就是那个看起来人模狗样的霸总，28岁了还怕黑吗？”弹幕瞬间刷屏：“？？？真的假的？
”“霸总怕黑？有点反差萌啊！”“真的，”我点点头，“他睡觉必须开小夜灯，
还得是hellokitty的那种，不然就整夜失眠。”这话刚说完，
顾廷洲的电话就打来了。“苏晚！你胡说八道什么！”他的声音快炸了。
我举着手机对着镜头晃了晃：“看，正主打电话来了。我说错了吗？你床头柜上那盏小夜灯，
