穿书之受尽宠爱

——我从出生起就不是一个“正常的人”——先是有一副不利于行的身体被父母嫌恶，再是有一双与众不同的眼睛被周遭所恐惧......——我常常控制不住会想“我是不是本身就不属于这个世界？”

“要是没有我是不是会更好？”

也许刚出生时的我也是短暂幸福过的。

那时的父母还彼此恩爱。

对未来的生活也一定充满了美好的幻想。

然而，随着我的加入，却打破了这最后的温情。

我的身体像是一个不知廉耻的黑洞，不断地吞噬着他们的金钱，时间，耐心和仅剩不多的关爱。

医生们都说我先天不足，很难站起来行走，而且活不了几年。

在我有点记忆时，还记得刚开始，妈妈还会安抚我说“乖不怕，有爸爸妈妈在乖乖一定会好起来的。”

可是这样哄孩子的话，在现实面前一次次被拆穿。

父母的眼神渐渐无神，他们也怀疑和动摇了，“一开始的决定真的是对的嘛？”

后来，爸爸不再回家了。

妈妈也变了。

只要爸爸不在家，她就会对我发脾气“他又不回来？”

然后会对我又掐又打“都是因为你，因为生了你这个不正常的。

他也不要我了”。

过会，她又会回过神来，满脸泪水的抱着我说“小乖对不起！”

后来她越来越怕见到我，我被安排在一个小小的房间，不允许我出去。

起初饿了会有饭吃，后来每月扔进来的面包牛奶成了我的主食。

后来的某一天，爸爸告诉我妈妈走了，我被他和一个面生的阿姨一起送到了乡下奶奶家。

那个时候我总觉得是因为我的存在，让他们的爱从甜熬成苦涩，以致最后的两相厌。

甚至，他们的分离，是否也与我这个不正常的孩子有着千丝万缕的联系。

其实我不怪他们，也不怨任何人，我只是很抱歉因为我的原因让他们造成如今的局面，这让我活着很有罪恶感，而我却又自私的想要活下去。

这也让我变得越来越厌弃自己。

—————分割线——————我的眼睛异于常人，是因为天生能看见人们说的“鬼”。

刚开始我不懂，我会把看到的讲给他们听，刚开始他们还不信，以为我是眼花了。

因为在他们的视线中，空无一物。

然而，随着时间的推移，那些人的身形在我眼中愈发清晰。

父母偶尔看见我一个人自说自话，伴随着身边的怪事越来越多，父母看我的眼神也越来越恐惧。

他们或许出于对自己的担忧，和对未知的害怕。

觉得我是得了某种精神疾病。

于是，他们带我去医院检查。

但结果，却不是他们想要的答案。

最终，把我关在房间，哪儿也不能去。

而我，也如同一个乖巧的囚徒，没有反抗，没有抱怨，默默地遵守着他们的命令。

安静的活在那个“小匣子”里。

在某个夜晚，我被窗外的一抹红吸引入神。

没来得伪装，就被一个长的很美艳，但浑身伤痕，脸上全是血的“大姐姐”发现了。

只记得她一袭吊带红衣，玩笑地看着我说“哎？

你能看得见我啊！

你不怕吗？”

第一次被“鬼”搭话的我，略显局促，只能呆呆地摇摇头，说道“不怕，姐姐穿红色很好看！”

她明显被我说的话取悦到了，连捉弄我的心思都收了。

用她的话来说就是“我这可怜劲儿指不定哪天就来陪她了。”

从那以后她让我称呼她“鬼姐姐”。

她也经常给我讲各种各样的见闻，描述些我从来没有见过的景色。

后来她又带了些“朋友”来看我。

就这样，我身边又多了几个这样“人”。

这样的日子，对我来说无疑是新奇又欢喜的，我第一次知道了房间外的世界是如何如何精彩，原来人也分善恶好坏。

他们的存在，仿佛让我感受到一种超越生死的连接，让我能够跨越时间的鸿沟，聆听那些早己消逝的声音。

似乎透过他们我也走出了这方寸之地看见了外面的世界，接触到了形形色色的人。

那段时光，我虽然一首在几平米的小屋内。

但每天都期待着他们的到来，期待着不一样的故事和景色。

突然觉得日子好像也能过下去了。

然而，日子并不允许我这样偷偷过下去，十岁我像个包袱被爸爸送走了。

“他们”因为己逝的缘故离不开太远，太小的我还没意识到离别。

只知道再也没有故事听了......