我张穿越这辈子最后悔的事，就是在穿越前穿了运动袜。那是个阳光明媚的下午，
我蹲在现实世界中的一家古董店研究着，号称这家古董店的镇店之宝一只青铜酒樽，
店主神叨叨地说这是秦始皇用过的夜壶。我刚想吐槽“嬴政尿频吗”，
眼前突然金光一闪——再睁眼时，脚底板火辣辣地疼，低头一看，
自己正光着脚丫子站在咸阳城青石板上，那双该死的运动袜在阳光下荧光闪闪，
晃得人眼睛都睁不开。不过此时我并未关注自己来到了陌生地点，而是在心里想，
果然我才是天选之子，我竟然穿越了。“何方妖人！足袜刻符，定是六国余孽，
过来行巫蛊之事！”一柄青铜剑架在我脖子上时，我还没反应过来。
原来秦朝普通平民穿丝绸之类的衣服是绝对不可能的，也只能穿粗麻衣服。
而我的运动袜不仅绣着logo，还是聚酯纤维、锦纶、棉和氨纶材质组合而成！
在我被拖去刑场的路上，
我试图用现代知识自救用我那看电视剧学的半吊子陕西话大喊：“大人！我会制盐！
能炼钢铁！还懂微积分！”刽子手冷笑：“微积分？我看你像个西戎细作！”刀光落下前，
我瞥见刑场角落有个黑衣女子，正嗑着瓜子嘀咕：“运动袜变死刑，真蠢。
”这是我第一次意识到，穿越不是爽文人生，第一件事是求生。等我的头被砍下后，
再次睁开眼睛，发现我已经在汉朝集市了，没有想到我死了还能再继续穿越。
这次我学聪明了。第一件事先弄身衣服，我光着膀子蹲在茅厕边，守株待兔，
看看哪个倒霉蛋来拉屎。“这位兄台，借件衣服可否？”我拦住一个醉汉。
他瞪着我白花花的肚皮大喊：“裸奔狂徒！来人啊...”我拔腿就跑，
终于明白古人说“衣食父母”的真谛—没衣服穿，啥也不是！当我裹着偷来的臭麻布，
混进流民队伍时，一个老太太突然揪住我：“小郎君内衣怎是圆领？定是匈奴探子！
”我低头一看，内心只有一棵草飘过，忘记现代内裤是机器缝的，针脚平直得像用尺子量的，
而汉朝平民穿的内衣全是歪七扭八的手工线！“冤枉啊！这是仙界战衣！
”我被按在县衙地上时，县令正研究我的平角内裤。“仙界用何布料？”“聚…聚酯纤维！
”“聚众谋反？纤维通匪？大刑伺候！”竹板子抽得我屁股开花时，我悟了：想在古代活命，
得比古人更会胡说八道。等我被打完板子，县令觉得我可能脑子有问题把我放了，
我走在路上，觉得这个开局不好，想着穿越到别的时代。想到哪里做到哪里，
我在集市突然跳起广场舞，甩着袖子高唱：“苍茫的天涯是我的爱—”围观群众先是懵逼，
接着沸腾：“匈奴战舞！快报官！”我又被绑到了县衙，县令看到我觉得我活着浪费空气，
而且上回就有人说我是探子，直接判我斩立决。我被五花大绑时，
冲刽子手眨着我的大眼睛：“砍快点，我赶着去唐朝吃火锅。”刀光闪过瞬间，
我仿佛又看见黑衣女。她这次换了糖炒栗子，边吃边在刑场外的沙地画符号，虽然我看不懂，
但我知道，那应该是S B的意思。穿到唐朝第一天，我决定装哑巴。“阿巴阿巴！
”我在西市比划半天，卖饼的大娘翻了翻白眼道：“又是装聋骗施舍的，滚！
”我脑子疯狂旋转保命技巧紧急启动：先在地上画抽象画把奥特曼画成门神，
在指天跺地流眼泪假装被雷劈过的半仙，完了在突然抽搐口吐白沫。这招果然奏效了！
一群胡商围着我的“奥特曼镇邪图”磕头，往我破碗里扔铜钱。我正美滋滋数钱，
突然被踹翻在地。“妖僧！竟然敢当街画符蛊惑人心！”一个金吾卫大喊一声，
把我抓到了大牢。蹲大牢时，我才想明白，原来我一通乱画，
在“奥特曼镇邪图”画上画了万字符。隔壁狱友听完我的讲述后，教我：“在唐朝要画飞天，
画菩萨，画你大爷的西域妖符！”“你看，
那个才是正经应该画的”狱友指着墙上画的太极图说道：“画这个图的老神棍，
前两天刚刚被放出去”我盯着那幅图入了神。第三次被斩首前，
我冲着刑场外看热闹的黑衣女大喊：“嗑瓜子的！你到底是谁？”她终于正眼看了看我，
吐出瓜子皮轻笑：“你死满50次时，会收到系统通知的。”“什么系——”我还没说完。
刽子手：“瞎聊什么”刀锋瞬间就截断了我的话，但这次我记住了她衣角的暗纹。
张穿越求生小课堂开课啦！本期主题：穿越第一天保命三步走脱：落地先脱光现代服饰，
内裤袜子别侥幸！偷：装什么阶层就偷什么阶层。平民瞄准陈年麻衣偷，你要想偷好的，
前提是能偷得到。演：文盲流民：挠头傻笑+狂拍大腿台词：“额滴亲娘诶！
”落难书生：撕书擦屁股+见人就背《三字经》注意！
唐朝得背《千字文》算命先生：手拿罗盘，要会背易经。
向穿越到唐朝”发现我画的密码建议：增加“文言文脏话”测试模块穿到唐朝的第一顿饱饭，
毁在一口螺蛳粉上。我蹲在西市胡人面馆里，
盯着眼前那碗漂着可疑绿色菜叶的“古代米线”，心想：这玩意儿要是搁现代，
得被食品安全局查封八百回。但饿了三天的肚子不争气，我抄起筷子就秃噜秃噜的吃起来。
“吸溜！吸溜！”的声音不断从我嘴中传出来。隔壁桌的老儒生突然摔碗暴起：“掌柜的！
此子食如豚彘，公共场所一点吃饭的礼仪都不讲。定是饿死鬼附身！”我还没反应过来，
一盆黑狗血从天而降，浇得我满脸腥臊。胡商抄起板凳吼：“快泼童子尿！要隔夜的！
”这位胡商他理解错了老儒生的意思，果然语言不通在那里都是问题。
在昏乱中我隐约看到老儒生手边放着一本易经。
我又瞬间启动保命技巧：先是扑向最近的食客：“兄台小心！妖气冲你去了！
”企图转移仇恨。抓起大蒜猛啃没因为我记得古人信蒜能驱邪。可惜这次运气不好，
保命技能启动失败，那个胡商理解错误，我也理解错误。如果我什么都不干，
解释清楚就没事了。老板娘看到我这通操作大声尖叫：“快报官！”被衙役拖走时，
我冲缩在墙角嗦面的胡商喊：“兄弟！你吃的粉加上酸笋更好吃”蹲在万年县大牢里，
我悟出个真理：穿越者的尽头是厕所。半夜腹痛如绞，我夹着腿猛拍牢门：“有人吗？
我要上厕所！”狱卒打着哈欠扔来块竹片：“新来的，拉完自己刮。
”我盯着竹片上可疑的褐色痕迹，颤声问道：“这…这竹片是循环利用的？”“废话！
刮完插土里蹭蹭就行了！”我看着手中的竹片，还是选择拿出穿越后保存的最大秘密，
珍藏的半包纸巾穿越时塞在裤裆里，深情朗诵：“安得厕纸千万张，
大庇天下寒士俱欢颜”同牢房的江洋大盗突然跪下：“大哥！这雪白绢布定是皇宫赃物！
带小弟越狱吧！”于是第二天，我因“盗窃贡品加越狱未遂”被判游街三日。
长安百姓的创造力令我震惊。烂菜叶里裹着石块，臭鸡蛋中藏着铁钉。最绝的是个老太太，
抡起夜壶就往我头上扣：“妖人！还我孙儿命来！
”后来才知道她孙子上月便秘而亡被砍头时，我又看到了黑衣女，
对着她大喊：“这次能穿个好身份不？”她嗑着瓜子，用壳在刑台上摆出个密码，
这次我没能看到她摆的是啥就穿越了。再睁眼，我躺在雕花大床上，
四个穿薄纱的姑娘冲我笑，我一时眼睛都看花了。“张茶壶，该查房了。
”其中一个姑娘对我说。虽然是大茶壶，但此时我激动地热泪盈眶。
不容易啊终于当上管理层了！直到老鸨踹门进来道：“愣着作甚！去给红牌姑娘倒夜香！
”我看着夜香，脑子疯转，保命技能启动。先用薄荷叶塞鼻孔防御千年陈尿攻击，
边倒夜香边吟诗：“夜来香飘处，尽是黄金路”某日，
