我重生了，重生到自己怀孕的第四个月。上辈子我因为心里的清高气，
选择一个人承担这个孩子的责任，拖累了父母，失去了未来。这辈子我决定选择自己，
哪怕是背着贪慕虚荣不负责任的名声，也要让那个男人承担养育孩子责任。
毕竟我决定不要脸，只要实惠到了就行。1回想我的上辈子，没有什么过于痛苦的经历，
只是一场意外让我本来普普通通的生活一下子脱轨了。上辈子，
我在莫名晕倒后发现自己怀孕的。当时的我很震惊，完全不知道怎么办。
不哪怕最后在父母陪伴下，准备重新开始，却因为自己身体原因无法进行手术，
只能生下女儿。但是哪怕未婚先孕而且失业没有一点经济来源，
父母包括弟弟一直都没有对我说过什么难听的话，尽全力照顾我。我家就是一个普通家庭，
父母辛辛苦苦一年的钱，刚好可以提供一家人的吃喝拉撒以及我和弟弟的学习开销。
哪怕我已经毕业，少了学习成本，但是家里多一个婴儿，想要过好真的太难了。所以，
母亲辞职了，没了每个月四千块钱的工资，一直在家照顾我和孩子。弟弟高考没考好，
一个民办本科在当时只靠父亲一个人支撑五口人的生活现实下根本供不起，所以辍学了，
和父亲一样靠体力活养着一大家子。而父亲，为了整个家拼了命的干活，
身体在过度劳累下一日不如一日。而我因为身体原因，被他们好好的养了一年。
一切都在向好的方向发展，但是有些东西还是和以前不一样了。因为有了个孩子，
家里需要有人照顾她。我身为孩子的母亲，理应负起养育责任。但是在一家人共同取舍之下，
我出门工作，而母亲最终彻彻底底的被拴在家里。弟弟早早辍学步入社会，现在一切安稳了，
我希望他可以重回校园，但在现实磨砺下，他的叛逆期结束了，越发懂事了，
就是不像以前一样有肆意张扬的少年气了。而父亲，在常年累月的劳动中，
身体一日不如一日。一场秋雨便让他咳嗽不断。我，被血缘的红线牵着，像一只风筝，
永远离不开女儿的手。孩子一天天长大了。她很可爱，圆圆的眼睛，白嫩嫩的小脸。
很像我小时候。母亲总是喜欢抱着她，然后一点点地将我年幼时的趣事讲出来。后来，
我在家里的介绍下相亲、结婚、又生子。在我的学生生涯中，我对这一切都是蔑视的。
我渴望独立，追求自由，不甘平凡。我想一月一场旅行，我要一年一换男朋友，
我有自己喜爱的想要为之付出一切的梦想。
我想……但是那些都不过是学生时期的一腔意气之言罢了。都是幻梦，不必风吹，
便已经化在眼前。就像断了线的风筝，抓不住。其实按部就班的，过平凡的日子也挺好的。
女儿很乖巧懂事，学习成绩也不差。日常生活总有摩擦，
但是都是普通人所经历的平凡日常琐事。一切都好。毕竟平平淡淡才是真。女儿长大成家，
结婚生子。我的一生，三万个日夜，将在平常的日升月落中结束。哪怕再多跌宕的人生，
最后一切也会归于平静。我的一生，也会是平静地走向终点。面对死亡，我也会是平和的。
像我这一辈子一样，除了未婚先孕的一场意外，平淡无波的结束。毕竟都这么大岁数了，
还有什么放不下的呢？年轻时掀起再大的风波，岁月都会无情的将之将之抚平。2我不甘心。
我不甘心。在我最后的日子里，身边父母亲人环绕。所有人都小心翼翼的，
希望我在人生最后有一段宁静的日子。家长里短，儿女情长。是十分温馨的画面。除了父母，
所有人都不理解我为什么年纪轻轻就心脏早衰。明明我的身体一直都很好，
不说中年人的三高糖尿病，就连日常的小病小痛都一点都没有。怎么好不容易当奶奶了，
退休了，可以好好享受生活了，反而没了活下去的心气了呢？其实没什么，只是我在想，
我没有做一个好女儿，好姐姐，但终究还是做好了一位母亲。所以，我的责任承担好了，
我也不需要在苦熬着了。我读过很多年的书，从一个小小的村小学一步步走出来，
读了镇上的初中，考上城里的高中，上了顶尖的大学。
我在将近二十年的学生生涯中我一步步走向更大更广阔的平台，我会有更广阔的天地去探索，
我的未来会是一片绚丽……熬过这漫长无趣的一生，
下一辈子我一定会我一定会一定会……我一定会有一个不一样的像我梦想中那样的——未来。
3或许是死亡时的不甘心太过浓烈，我回到了这一天。这个孩子来源于一次意外。
在毕业聚会上，我喝醉了，脑袋晕乎乎的和一个陌生人撞在一起。然后见色起意，
对他为所欲为。第二天，睡到日上三竿的我们醒来，面面相觑。一阵漫长的沉默，
我们两个最后艰难开口。“你好，我叫程知节……”“你好，我叫云天。
”说着伸手想来个礼节性地握手。刚刚伸手我就想一巴掌扇我脸上，这个行为烂透了。
程知节好像还想说什么，但是欲言又止。好尴尬，好想死。虽然昨天晚上发生了不可描述，
但作为一个成年人，我们两个都对这个意外有承担的能力。
要是有意向说不定我们还会更进一步，但是不能是这样尴尬的开始吧。面面相觑，沉默不言。
别说了，没什么好聊的，一场你情我愿的意外，赶紧走吧！我满心眼这样想着，
希望这个男人能够识相点，别啰嗦了。幸好。达成共识。然后默默收拾好，出门。
分别前我们又加了联系方式。程知节在手机上发了消息给我。语气很含蓄克制、委婉体贴。
通篇消息总结下来就是在问我关于昨天晚上的看法，
需不需要对我负责、以及注意避免意外、有事联系等等。联系个屁。一夜情还需要续费吗？
难不成还要联系一辈子。我心里暗暗嘲笑，我的未来注定是不平凡的一片璀璨，
一个男人还要我挂记一辈子！好笑。回学校的路上，正巧遇到了一家药店，买了药。药吃了，
但是我心里不痛快。同样的享受，我却要吃药，是药三分毒，我还要主动吃毒。越想越气，
把刚刚买药的小票拍照发过去。意外？我自己作为成年人难道不知道要爱惜自己吗？更何况，
我还不打算英年早育，多影响我享受人生啊！在对方显示已读后，发了一个收款链接。
……看着“对方正在输入”的显示时断时续，爽了。钱收到了，又爽了。
然后我在心里决定老死不相往来，完全忘记这一切才会让我高兴。后来，
我们确实一辈子没有见面，毕竟说到底，我们只是意外接触过的陌生人罢了。
上辈子知道这件事的时候父母起过让我找他的念头。但是我实在无法过得去心里的关，
后来在朋友圈看到他和女朋友的合照后，父母再也没有这个想法。
现在我想找一条和前世不同的路，可以让我和家人都能过得更好的路。我该怎么办呢？
上辈子我过得不差，只是因为怀孕错过了我心心念念一辈子的一个工作机会。
然后生活不像我期望的一样绚丽，让我不甘心了一辈子。但这又能怪谁呢？怪程知节？
但是这种事是一个巴掌拍不响的，更何况那天的事是我自己主动的，
而且程知节也表态愿意承担责任，只是我不愿意联系罢了。怪我女儿，这个意外而来的生命？
但是她来自我的放纵，我没有做好安全措施，药也没有起到应有的作用，
我的身体不允许手术这一系列的状况才导致她的降临。怪我的父母亲人？
可是他们也是希望我过得好，为了我付出全部努力。怪我自己？怪我不爱惜自己，
怪我想不开？这世界上我唯一不会怪罪的就是自己。我享受快乐没有错，我身体不好没有错，
我承担责任养育孩子没有错，我在合适的年纪进入下一段人生没有错，我读了这么多年的书，
见识过广阔的天地不像平淡地度过一生没有错，
我无法割舍年轻时的梦想和期望也没有错……我的一切作为对于个人而言都没有错。
只是世事弄人罢了。我不甘平凡，却又归于平凡。所以，在有了前世让我不甘心的经历后，
现在的我想换一条路走，走一条不再平凡的人生。4坐在约好的餐厅里，
我在心里默默思考着该怎么和程知节聊这件事。老实说，我想将孩子推给他确实不太好。
